alemdisso...

Dois dias

2011-11-28T15:08:00.000-08:00

Já havia visto despedidas. Lamentei por elas, como se minhas fossem, sem sequer imaginar que um último abraço pudesse doer tanto. Desconsolada Consolação, palco da saudade que ali nascera, selando os nossos dois dias. De tão desconsertado, inundado por dor e lástima, nem lembrei de ficar te observando partir. Quando você olhou pra trás, não me viu. Eu estava há poucos metros dali, subindo escadas, ocupado com soluços. Além da memória, restam-me fotos, uma camisa e um perfume quase no fim. Ainda lembranças, um dia nosso relicário. Faz tão pouco tempo, e já data uma eternidade. Nunca imaginei que uma angústia verdadeira ampliasse tanto as coisas. Planos acabam sendo alívios passageiros, confortantes apenas quando pairam no ambiente dos sonhos. A realidade os nubla à medida em que a vida segue turbulenta seu rumo, enquanto tentamos bravamente alinhar os barcos à distância. Esse esforço não deve acabar de pronto, até que algum desses projetos possa nos presentar com mais alguns dias. Logo nós, que temos um número no calendário nosso, só nosso, estamos tão escravos do tempo. Por enquanto. Pois a meta é o encontro, imagem que suplantará todas as despedidas que tivermos antes. Um novo abraço, que significará início. Seu peito como meu travesseiro é o destino que escolhi pra mim. Por muito mais que dois dias.

Questão de tempo

2011-11-12T19:29:00.000-08:00

Janelas de lágrimas.

Meias incômodas.

Calafrios na nuca.

Joelhos molhados.

Pingos no queixo.

Vidro embaçado.

Roupa úmida.

Colinas de guarda-chuva.

Alma e dedos engelhados.

Inferno congelante da calçada.

Fria distância de casa.

Lodo, poça, vento, tempo.

Enfim, você e o quarto.

Como mágica, já está sol novamente.

Natural

2011-05-04T17:58:00.000-07:00

Se beijo

entre

dois homens

duas mulheres

não é natural

então você só beija pra parir?

Se abrir as pernas

por amor

e/ou

pra gozar

é natural

abra

também

a mente.

Do contrário,

és eterno reprodutor

eterna prenha

Incoerentes

reprodutor e prenha.

Compreenda.

Natural é o desejo.

Rejeição

2011-04-29T21:24:00.000-07:00

É natural querer ser aceito. A aprovação faz parte de nosso extinto de sobrevivência, mexe com a capacidade de auto-aceitação, com a felicidade. Os orgulhosos dirão que preferem não se importar; os dependentes morrem por ela. De uma forma ou de outra, do desequilibrado ao centrado, não há aquele que não espere o reconhecimento.

O retorno é importante alavanca para novos atos. Requer-se feedback para todas as finalidades, do conserto dos erros, ao aperfeiçoamento dos acertos. Sejam bons ou ruins, necessitamos das borrachas, dos retoques. O humilde abraça com carinho o conselho; o boçal mal percebe a existência do outro, quanto mais de sua inócua tentativa de aconselhar.

Assim, em meio a esta já batida realidade do engrandecimento pessoal, reside no canto um fenômeno igualmente natural, porém impactante na medida exata da dor. Ser rejeitado é um nível acima da falta de reconhecimento, pois consiste na ação negativa que a omissão muitas vezes ameniza. Trata-se da resposta, da confirmação, de que não somos desejados, seja lá que desejo for. Por mais que possua uma carga subjetiva extremamente relevante, a rejeição nos dá o importante indício de que somos imperfeitos justamente naquilo que acreditávamos ser bons. Alguém não gostará de nós, apontará falhas onde não se enxergam defeitos. Alguém simplesmente não notará nossas qualidades. Alguém menosprezará a ideia de que você tem valor. Isso prejudica a autoestima, implode a confiança, apesar de muitas vezes o problema estar apenas do lado que analisa, muitas vezes de forma superficial.

É importante perceber que a rejeição cicatriza. E, consequentemente, fortalece. Por sermos passíveis de desaprovação, urge aprender a lidar com ela; trará mais conforto do que incômodo. Somos apenas projeções e sombras do modo que enxergamos a nós mesmos. Estas imagens, por sua vez, provocam os mais variados efeitos, a depender do olhar que as enxerga. E não serão os reprovadores aqueles determinantes. É preciso força para aceitar-se menor sob o olhar crítico de alguém; e coragem para reconhecer-se grande sob o nosso próprio. Os pesos são aqueles que escolhemos carregar pelo caminho. E a balança reside em nossos próprios braços.

Nuvem

2011-04-12T18:35:00.000-07:00

A proximidade distante incomoda por sedimentar a barreira do desconforto. Sou inexperiente de você, por isso desejo revelar suas reações, para aprender a prever os seus passos. No momento, você é névoa, e por tê-lo incompleto, idealizo-o, e pareço me conformar com uma ilusão do que você seja. Ao mesmo tempo, alimento meus sentimentos, entregando-lhes sobrevida a cada vez que descarto indícios de defeitos seus. A incerteza é insegura, porém curiosamente prazerosa. A aflição causada pela ignorância da sua natureza me inquieta, mas me consola. Às vezes não tenho pressa de acordar das minhas divagações, pois me falta coragem e autoestima para assumir o que você representa, e isso só prolonga a espera. Falta-me entrega. Falta-lhe clareza. Temos duas opções: confio na tua mão a guiar meus olhos vendados ou você desata o nó que tão forte prende a minha venda. E assim, teremos intimidade para dizer 'não' sem culpa; ou 'sim', com propriedade.

Farpas

2011-04-02T05:15:00.000-07:00

Toda farpa incomoda. Mesmo que não doa, resta a cicatriz para lembrar-lhe de algum momento de dor. São objetos não-identificados, cravados em alguma parte da alma ou corpo, a latejar a memória de um passo mal dado, ou de uma frase mal dita. Cada um resolve como lidar com elas a seu jeito: uns esperam o próprio corpo expelir o intruso, ou partem mesmo para um procedimento "cirúrgico"; outros dão tempo ao tempo para que a cura venha a conta-gotas, ou até atiram outras farpas, para ajudar a aliviar o impacto da sua própria. Não importa como se maneje a sua existência, o objetivo da farpa é se fazer notar. E uma vez lá dentro, não há como se livrar do incômodo de ter sido ferido, sem que seja bolada uma grande operação de pinças ou conversas.

A experiência vai construindo a carapaça contra as farpas, a resistência é a intenção. Com um tempo, o que no passado seria uma farpa mortal, hoje pode ser um mero sopro de vento. É de nossa natureza cultivar essas proteções, determinantes para lidar com as intromissões. Afinal, a fortaleza não reside na maneira como se lida com a dor, mas no modo como a se percebe, já que a grande maioria das farpas que nos atingem erram o alvo sem que nos demos conta. O problema é a supervalorização das que furam a segurança.

O importante é a percepção de que, no fim, farpa é apenas e exatamente o que o nome quer dizer, um "rasgão". É você quem determina se ele tem capacidade de se tornar uma cicatriz temporária, ou uma facada. Você que escolhe entre a lição e o desespero.

Exijo minhas lembranças de volta

2010-11-16T19:38:00.000-08:00

Memória seletiva é o caralho! Quem se gaba a vida toda por lembrar de tudo sofrerá o primeiro baque quando começar a esquecer até de que já teve boa memória. O tempo é carrasco com as lembranças; fica tudo nublado com as voltas do relógio. Memória pra mim sempre se formou de relações improváveis. Aquela cor tem aquele cheiro. Aquela pessoa lembra aquela temperatura. Aquela tarde foi verde. Já tou chegando nesse lugar amargo. Identificações, encaixes memoriais, arrumações de arquivos carregados de informação (ir)relevante acomodados nuns boxes mal-cuidados, abarrotados. Minha cabeça é um escaninho lotado, com papeis caídos, perdidos no chão, pisoteados, a que só tenho acesso quando alguém resolve pegar. Eu vivo a fase de memória auxiliar. Não consigo mais, sozinho, detalhar muita coisa. Minha segurança é confiar em alguém, pra me dizer se a impressão que ficou retrata o que se passou. O que sobra da situação é só essa impressão mal concebida, mal digerida, arrotando quadros foscos. Nomes, definições, palavras-chaves se perdem no desencontro que habita o branco do meu cérebro. Tão erroneamente superestimado, pobre cérebro que antes fora um exemplo de confiança. Hoje me prega peças. Me deixa na mão. Não confio mais em mim. Se alguém me corrigir, há 87.54% de chances de estar certo. O que me resta é a humildade de ser essa ferrugem ambulante. Mas, tudo bem, há de se trabalhar o conflito. Preciso exercitar as lembranças, me concentrar nas gravações, viver mais intensamente os momentos. E não passar um Fast Forward na vida, por ansiedade de ir vivendo mais coisas, e vivendo pior. Por não fixar, crio ficções equivocadas. É preciso foco na cena, para que ela tenha boa qualidade, e assim, permanecer mais viva por mais tempo. É necessário viver e lembrar da vida, senão de nada vale colecionar esses momentos. Memória seletiva é o caralho !Exijo minhas lembranças de volta !!!

"I know that I'm miserable, can't you see?"

2010-11-09T20:23:00.000-08:00

Cordas de violão.

Uma canção.

Lágrimas.

Cinzas.

Seu rosto.

Seu pescoço.

Uma Noite.

Misture tudo.

Sua morte.

Minha libertação.

Imprevisto

2010-11-06T12:28:00.000-07:00

Meu nervosismo começa com a previsão.

Ele segue uma fórmula

denunciada em cada anúncio, cada espera.

A ansiedade me faz enjoar do não acontecido

pelo fato de ter pensando demais sobre isso.

Eu costumo dar vazão ao inesperado.

Funciono melhor quando tenho de consertar o impensado

do que lidar com o conforto de um bom planejamento.

Preciso deixar as coisas acontecerem naturalmente.

Não sei lidar com situações anunciadas:

se eu me preparar, me despreparo.

Sei que corro o risco de me perder

apenas por sonhar com o improviso.

E pode a realidade me mostrar que,

por falta de ensaio, não vi, perdi o que mais preciso.

Sou um escravo das chances causadas pelo imprevisto.

Limitado

2010-10-26T21:02:00.001-07:00

Eu não conheço Miles Davis.

Pra mim Bauhaus é nome de estação de metrô.

E até ontem eu jurava que Godard já tinha morrido.

Sou uma mera farsa do mais ou menos.

Uma cria da superficialidade em produção industrial

Dou umas pinceladas num apanhado muito vago

e desenrolo um papo qualquer

sobre tudo que for aparentemente relevante.

O que importa é soar interessante pra enganar o ignorante.

E simpático o suficiente para forjar humildade

e iludir os que certamente sabem mais das coisas do que eu.

Não sou tão ruim a ponto de ser péssimo

mas longe demais do bom, pra ser ótimo.

Dizem que é um caminho.

Eu chamo de limite.

Estática dinâmica

2010-09-20T20:15:00.000-07:00

Não se movia

Não sei se vinha

Era entalada

dinâmica

Pregada fora

sob a cortina

sonhada agora

estática

Veio surpresa

Encheu a mesa

uma gulosa

semântica

Se foi desculpa

quem sabe outra

talvez mais uma

silábica

Talvez só veja

que o tempo esteja

fora de hora

romântica

Sinceridade,

é só verdade

de uma história
autêntica

Eis o que fica

palavra escrita

Se fosse outrora

patética

mas é poética

cheia de ética

uma estática

dinâmica.

Altura

2010-08-04T13:25:00.001-07:00

Lá embaixo eu sou formiga operária
Organizando a vida de alguém
Enquanto a desordem da minha
Não tem ninguém pra operar

Daqui de cima eu sou um ponto
Entre as nuvens
Pintado no céu de quem

a ilusão do meu não pode nublar

Da altura, não se notam os detalhes

E apesar de querer,

Não há poder sem poder.

No meio-fio eu sou um qualquer

Mas no fio eu não sou qualquer um.

Sobras de Arte

2009-11-08T13:27:00.001-08:00

Para quedas, um bom salto e um buraco no meio do asfalto

Para-quedas: um bom salto não faz um buraco no meio do asfalto.

Bodas de Crisoprásio

2009-10-13T10:18:00.000-07:00

Me acostumei aos insultos e às ofensas. Sempre foi capaz de demonstrar uma docilidade tímida, camuflada num jeito desajeitado de frieza quase interiorana. Mas também soube como poucos inflamar o demônio da discórdia com insultos dos mais diversos. Na quase totalidade mentirosos, teatrais, mas ditos com tanta veemência, que eu até me convencia de que era aquilo tudo. Ao mesmo tempo em que os anos de convivência nos demonstravam que éramos íntimos, não éramos amigos. Muito menos amantes. Sou a prova viva de que dividir a mesma cama nos dá, de certeza, a mesma cama, apenas. Não a mesma noite. Compartilhamos hábitos, rotina e contas. Não vida. Nem nosso filho é igualmente nosso, pois sei que ele é mais meu. Devo amar,mas daquele amor que se sente por respeito. É amor, mas é menor. Do tipo que se esquece, que se acostuma sem. Sempre me questiono porque continuo assim, porque me permito permanecer. Covardia é minha primeira desculpa. Medo, a segunda. Acomodação, a terceira. E, na fraqueza inerente a quem só é forte da porta pra fora, me pego refletindo sobre o quanto de motivos ocultos devem existir sob minhas suposições. E, antes que eu chegue nelas, que poderiam tanto enternecer meus sentimentos, lá vem mais uma saraivada de humilhações e nomes que nunca ousei ser. Me mata de ódio na hora, e de vergonha, me cala, me prende a respiração, ante a injustiça das palavras. Mas tudo se dilui em lembrança triste, e não se materializa em ação. Cada ofensa é ataque e prisão, como se eu afundasse nos castigos sufocantes. Deve haver alguma coisa com que eu possa me tirar daqui. É escroto demais depender da mão de alguém, por não ter sequer aprendido a usar as minhas próprias. Mas, na dúvida, vou deixar minha mão cansada do lado de fora desse poço.

No Castigliani

2009-10-11T07:18:00.000-07:00

A
última
vez

em
que
te
vi
foi
a
primeira
que
desejei
não
ser
pra
sempre.

Maria Eduarda

2009-09-25T23:00:00.000-07:00

Maroca nunca gostou das fitinhas na sua cabeça, do seu vestido rosa, dos seus sapatinhos comportados. Sua mãe queria que ela quisesse querer ir pro balé, pras lojas de roupa, pra casa das tias brincar com as primas. E ela ia, sem querer. Fingia uma introspecção para não denunciar sua tristeza. Passavam-se os anos, Maroca seguia com muitas fortes cores, poucas palavras e nos passos da mãe. Perdia horas entre os cheiros de cabelo queimado do salão de beleza, dentro da personagem tímida que aprendera a encenar. Todos os seus horários lhe eram determinados, nunca discutidos. À mesa, tudo o que mais odiava. No quarto, pufes, almofadões, cortinas, babados, espelhos, tudo meigo. O pai, sempre ausente, a tinha apenas como uma boneca exposta na estante do quarto, a princesinha do papai, linda e perfeita. Um anjo domado.

Dia desses Maroca foi ao shopping com as amigas arranjadas. Na intenção de tomar um sorvete, se distanciou das demais. Perdeu-se. Nunca se soube se fugiram dela. E, percebendo-se sozinha, danou-se a andar sem rumo. Riu-se abestalhadamente, correu alegre pelos corredores, olhar louco sem rédeas, em direção à porta. Maroca saiu no sol sem protetor, descabelou-se, atirou longe a bolsa, descalçou-se, seguiu sem rumo. Seus pés finos queimavam no asfalto quente de fim de tarde, apontando em direção ao mar azul lá longe. Chegando, a fôlego e suor, na areia, pôs-se a rodar, qual bailarina sem ritmo, braços abertos ao vento, desenhando riscos de vento na praia. Quem olhava de longe, não entendia. Se alguém olhasse de perto, entenderia menos. Deixou-se cair na areia, sob o sol arroxeado que anunciava a noite, e aquietou-se, esparramada naquele momento só seu.

Maroca voltou temerosa pra casa. E, não obstante os questionamentos, os choros, as discussões, as acusações, a polícia e o castigo, ela estava satisfeita, sonhando com a dose de liberdade experimentada. E planejando ousar novas experiências. Quem sabe escaparia para a livraria da esquina algum dia. De volta às grades, Maroca, agarrada aos limites de sua janela, planejava usar até o próprio nome. No primeiro descuido, Maria Eduarda fugiria em direção ao seu mundo.

Desarrumando

2009-09-25T22:20:00.000-07:00

Comecei a roer as unhas, a comer hamburguer de madrugada, a desleixar os cabelos, a não fazer a barba. Nem murchar a barriga murcho mais. Descontentei indefinidamente. Ser alguém nessa vida requer uma constante e neurótica arrumação. Não se pode descuidar de nada. Da alimentação balanceada às leituras obrigatórias. Da atenção aos amigos à boa conduta de horários. Das boas maneiras à solidariedade. Dá trabalho demais ser correto. Simplesmente porque lá fora o certo se confunde com o perfeito. Enche o saco esforçar-se para conquistar o básico, não ser reconhecido por seus passos, e ser criticado pelos resultados. Pensando nisso, não aguo mais as plantas. Elas que sofram de sede, pois só servem para manter a aparência normalizada dessa casa . Quero uma casa de concreto, sem memória, sem verdes, sem vassouras, com rastros e restos de gente. Sem personalidade. Vou aproveitar e rasgar as cortinas, deixar o sol queimar a madeira das mesas, a chuva adentrar no estofado. Eu quero mofo. Peço demissão, vendo o carro, liberto os cachorros e disputo com eles a comida, aprendo a fumar, jogo fora tudo que for de roupa alinhada. Vou tatuar dois pulmões negros nas costas como meta. E nunca mais hei de comprar um iogurte sequer. Nessa geladeira só me entra cerveja e conservante. Qualquer dia vou chamar uns colegas, fingir que somos amigos e no melhor da festa, expulso todos, só pra vê-los admirados com minha astúcia. Vou me dessocializar. Rasgo os documentos meus, os da casa, quem sabe dela alguém me expulse, se eu não botar fogo nela antes. Talvez aí, com tanto perdido, eu passe a querer ganhar. Porque realmente cansa viver direito. Prometo viver errado enquanto puder.

Saia

2009-09-23T20:33:00.000-07:00

Sombra dançando entre as mesas
saia girando no vento do cais
sandálias pintando o cinza do asfalto
colares de contas pendendo pra trás

Beleza modesta pra editoriais
embora o encanto fosse exuberante
flutuando entre os olhos hipnotizados
daqueles que vinham mais adiante

Toda festa só graça
sorriso que nem precisava de cor
nas pernas pintadas com tintas diversas
os códigos escritos do muito que amou

Mãos no compasso do ritmo pesado
que toca na esquina, no passo de alguém
molejo nervoso e cadenciado
seguro das voltas, mil voltas que vêm

Mas leva tristezas pra lá de escondidas
na viva pintura das estampas coloridas
E só quem mais tarde a vê despida
Percebe o quanto ardem suas feridas.

Contato

2009-09-17T23:18:00.000-07:00

Não me toque

Se toque

Toque-se

Gaste

2009-09-17T23:07:00.000-07:00

Não tenho medo de gostar
do que não gosto

Tenho medo é de não gostar
do que não senti o gosto

Dá um desgosto
só de pensar.

ô dor

2009-09-17T22:50:00.000-07:00

Esse ar
que te chega,
fio de ar
filete de sopro
qualquer
Traz um tico
fraco
de tudo
Quase nada
Apenas um vento
passageiro

Sem nenhuma
idéia
do que vem a ser
cheiro.

O som

2009-09-17T22:42:00.000-07:00

Se qualquer dia
eu fosse dizer
tudo que escuto
diria errado metade do que é
e outra metade inventaria

Por isso tudo está.
Sem eco, sem nota, sem tom, sem som.
Em silêncio quase tudo.
Surdo.

Tanta displicência

2009-09-17T22:35:00.000-07:00

Eu não vi.

Não sei se pelos olhos turvos
ou pela vista cansada

A verdade é que eu nunca vejo quase nada.

Interroga-ção

2009-09-12T23:35:00.000-07:00

Quanta idade !! Quantidade. Qual idade, Qualidade ??

A gente nunca sabe

2009-06-09T23:24:00.000-07:00

Quando eu acordo, um espirro já denuncia que nesse dia está por vir à ativa um cara cheio de rinite. E, como se já não bastasse, pôr desculpa em qualquer detalhe pra não ter que andar na praia demonstra com exatidão que não sou bom de promessa. Se tá chovendo, não posso me molhar. Se faz sol, tá quente demais. Se nublado, bem...aí não olho pra janela. Sem mesmo perceber, vem um Loro José aqui, vai uma Ana Hickman ali, um livro acolá, quando, maldito relógio, chegou a hora do banho e (oba!!) de trabalhar. O Jardim Piedade já deve estar passando e eu ainda procurando a toalha. Saio atrasado, fones de ouvido balançando pela rua, enquanto vou guardando chave, limpando água da testa, amaldiçoando o sol, e lembrando que - mais uma vez - não almocei...Escuto qualquer coisa muito alta, pra não ter que ouvir o conversê dos colegas passageiros. Não que eu não os suporte, mas sim que eu enjoei do mesmo clima de 'não-te-conheço-por-isso-tenho-o-direito-de-te-olhar-assim-estranho' de ônibus. Por isso, fecho os olhos, visualizo Radiohead tocando em algum palco que ainda não fui e nunca hei de ir (proteção anti-frustração) e sigo meu caminho, suando nas costas. E cochilo. Chegando no maravilhoso bairro de São José (logo sinto o cheiro do Camelódromo), passo a tarde inteira entre o computador, pastas (e mais uns espirros), biscoitos recheados, pipocas salgadas, ordens de pagamento, canetas falhando, entre outros afazeres. Às 17, sigo a galope para a parada mais próxima, correndo, não apenas atrás do ôninus, que já segue sem mim, mas também da vida desejada, que insiste em demorar a chegar. Após engarrafamentos vários e muitos minutos perdidos, a recepção de latidos avisa: cheguei a minha casa. Enrolo um pouco, faço hora, pra variar, às vezes tomo banho, às vezes deixo pra mais tarde; como, faminto, mas preguiçosamente, o que tiver (e o que tem geralmente é nem tanto), sem muito preparo, apenas pra enganar o estômago. Corro pro computador. Nada de mais, nada de interessante, o desgosto se abate, a mesa de estudo está logo ali, de braços de plástico abertos, me chamando, clamando pela minha responsabilidade... Os livros estão do mesmo jeito que deixei, abertos, riscados, grifados, pedindo a mim por mais riscos, mais grifos. Quase sempre eu vou. Quando não, sucumbo ao orkut, ao msn, ao blog de fulano de tal, à internet, pegajosa como ela, doentia como ela...deliciosa como ela. Seja instruído, seja perdido, só sei que a noite passa. E, às vezes, o sono chega. Se ainda não tomei banho, corro pra cumprir o asseio, empinando mais um nariz de papagaio congestionado. Muriçocas zumbindo, irritadas com o Repelex que acabei de passar...E durmo fácil, para, quem sabe, sonhar com uma rotina diferente para o dia seguinte. Quando acordar, talvez seja tudo igualzinho. Mas a gente nunca sabe se o espirro do dia seguinte trará um dia diferente.

Nada de mais

2009-06-06T11:16:00.000-07:00

Parou

Não vinha ninguém

Pôs o pé na pista

e passou o trem

Pelo escuro dos olhos teus

2009-04-03T22:52:00.000-07:00

Quando a sombra dos olhos meus
e a escuridão dos olhos teus
resolvem se encontrar,
ai, que ruim que isso é,
meu Deus,
que angústia que me dá
o assombro desse par.

E, se a sombra dos olhos meus
reside na escuridão dos seus
só pra me assustar,
meu amor, juro por Deus,
me sinto congelar.

Meu amor, juro por Deus,
que a sombra dos olhos meus já não pode durar.
Quero a sombra dos olhos meus
longe do escuro que seu olho dá.

Pela escuridão dos olhos teus,
eu acho, meu amor,
e só se pode achar,
que a sombra dos olhos meus
precisa acabar.

A volta

2009-03-27T21:20:00.000-07:00

A liberdade de quando dizer deve acompanhar quem escreve. A obrigatoriedade de escrever torna a atividade mecânica e sem gosto. Já a irregularidade da inspiração torna a escrita um exercício de consciência, de vontade e de espontaneidade. Nada contra os cronistas de jornal ou os escritores com prazo de editora. Estes são, sobretudo, profissionais da palavra, e encontraram na produção delas o seu ofício. Seu trabalho requer prazo.

Entretanto, um blogueiro nada mais é do que um informal, pactuado em compromisso ou não com sua platéia. O ato de postar para ele é um diálogo, uma puxada de conversa, uma cutucada. O seu silêncio, por outro lado, é seu descanso, sua ausência e seu tempo.

Receio que há entre mim e esta página em branco uma simpatia imensa, porém, capaz de, por vezes, ceder passagem ao receio de preenchê-la de palavras forçosas. E é este sentimento que me faz criar esses espaços vazios, essas pausas e hiatos por 'tempo indeterminado'. Talvez seja meu próprio senso de expressão limitado teimando em não se pronunciar.Talvez seja uma mera falta de assunto.

Mas é esse período ausente o que me permite dizer que cada palavra aqui é sinônimo de vontade. E se ela aqui está, não é por rotina, obrigação ou programação. Ela vem desprogamada, sentida, desejada e despojada.

Está aberta a nova temporada de intenção.

Meus predicados

2009-02-12T17:53:00.000-08:00

É tudo culpa

desse sujeito

que não consegue

completar as ações

sugeridas por seus

verbos mais

transitivos.

2009

2009-01-01T17:19:00.000-08:00

Não é um ano novo.

É tudo de novo.

A lição

2008-12-27T03:57:00.000-08:00

Ao transformar toda a alegria forjada em depressão garantida, você abriu as cortinas de minha ignorância emotiva. Ao me ensinar a amar, você me ensinou a sofrer. E se te culpo por ter me dado esta lição é porque ainda não aprendi a ser adulto. No fundo, ainda sou aquele menino que acusa sem pensar, pede com pesar e pesa sem medir. Apesar de tudo, eu só queria crescer.

Não diga...

2008-12-26T18:08:00.000-08:00

A propósito,
não foi num dia assim,
numa hora dessa,
sob uma lua como aquela,
que você disse que aqui estaria?

Combinemos.

Nunca diga mais nada.

O caso

2008-12-01T18:17:00.000-08:00

Sim, seriamente

Prefiro, em mim, ti

mas eu vivo sorrindo.

É o que marca

2008-11-28T17:56:00.000-08:00

Comprei minha calça levi's
pra você me notar
usei o rayban na gola
só pra me amostrar
e enfeitar minha propaganda
de uma vida mansa
cheia de banda
de rock
pra rolar

Nada do gentleman
no meu perfume
te causar ciúme
nem o prada do meu cinto
ou nike dos meus shoes
nem mesmo os shox
sinto
de você

Minha camisa da osklen
a mochila adidas
nem fizeram vitrine
você nem
quis ver...

Apesar de tanto coração
Só vi nas pegadas de seus pés descalços
os passos de uma escolha errada
apontando proutra direção.

Imperativo negativo

2008-11-12T14:36:00.000-08:00

Vá arrumar o que perder
Vá largar pra não ter
Vá sofrer pra colar
Vá dormir pra acordar

Vá torcer pra não ver
Vá lembrar de esquecer
Vá querer sem se dar
Vá afrouxar pra não doer

Vá chorar pra não sorrir
Vá mentir pra demorar
Vá enrolar pra não seguir
Vá cair pra lá ficar

Vá aquém
Vá também
Vá,

e ninguém
te dirá
meu bem.

Tempo de adiar

2008-11-05T10:11:00.001-08:00

Já era tempo dessa espera acabar.

Espera o tempo, empurra o vento

sabe do momento, mas não dá.

A mão acena pra que irá ajudar,

pois se o tempo é que é preciso

isso o relógio não fará.

Protela, adia, afasta a hora

Remói, covardia, depura a demora.

...

E

continua

fraco e forte - à espera -

do transporte

que não virá.

O problema

2008-09-24T12:14:00.000-07:00

Geralmente se acorda com um bocejo, um espreguiçamento de pernas e braços e coluna travada. Eu me levanto com coriza. É o primeiro sinal de uma semana que sempre começa ruim, mesmo que seja boa.

Por quê?! Porque a droga da segunda-feira me traz, além do anúncio de 5 dias úteis-inúteis, a percepção de que ainda estou no mesmo lugar. É sempre assim: passa um concurso, vai-se a esperança, os sonhos se destróem em camadas, quadro a quadro, como no delete de foto de máquina digital. Preciso tirar mais fotos.

E essa coriza, que não passa, pinga na camisa, escorre até os lábios, acaba com os papéis higiênicos de todos os banheiros, me lembra melancolicamente que meu nariz é apenas um de muitos dos meus problemas. Se meu nariz não fosse aquilino desse jeito, apontando para o inferno, ele apontaria para um problema maior: o futuro.

Gelo e inferno

2008-09-04T07:36:00.000-07:00

Chegou setembro e com ele o sol (mais sol). Uma calota se desprendeu. Ursos pulam de gelo em gelo. Na minha parada de ônibus, passou um veículo alternativo e espirrou fumaça preta na gente. Cheguei ao trabalho com cheiro de inferno-diesel. Isso não me aperreia tanto quanto visualizar ursos morrendo afogados por não ter onde ficar. Eu chegaria todo dia com cheiro de inferno, pra que o gelo dos ursos congelasse novamente. Pensando bem, não chegaria não. Porque é a fumaça do meu inferno que derrete o gelo de quem não tem nada a ver com isso.

Memórias

2008-08-27T16:31:00.000-07:00

Eu nunca fui uma criança levada. Mas, para alguns, sim. Na verdade, eu não consigo responder isto com muita minúcia, porque, de uma certa forma, ainda resguardo aquela mente inconseqüente de criança, que pensa impulsivamente e ficciona sobre os seus desejos do momento. Porém, diferentemente de antes, hoje eu planejo a ação.

A mente de uma criança é um vasto mundo limitado, que se expande a cada minuto, num ritmo absurdamente maior do que a de uma adulto. Enquanto gente grande se preocupa em acumular conhecimento, sentimento e fundos bancários, criança só se preocupa com prazer. Seja no que for!! A satisfação infantil é diretamente proporcional à subjetividade do momento. Criança quer resultado, quer tocar; ver, apenas, não satisfaz. Lembro de algumas histórias que sempre me rondaram com freqüência, e tenho poucas oportunidades de dividí-las. Lembro das inúmeras vezes que fui expulso de sala enquanto criança. I-nú-me-ras. Foram infinitos momentos vexatórios, "n" vezes de chamadas de atenção durante o jardim de infância.

Isto parece contrastar com minha primeira frase "...nunca fui uma criança levada...", mas é a pura verdade. Meus disparates e surtos de rebeldia infantil quase sempre eram causados por uma impulsividade marota, que não era relevante em meu temperamento. Eu sempre consegui ser quieto, obediente, estudar, fazer o correto. Contudo, meus momentos de língua solta - por serem genuinamente frutos de um idéia qualquer do momento - eram sempre notados. E devidamente punidos. Perdi as contas de quantos "Não devo conversar durante a aula" escrevi em folhas de pautado. Lá se vão na memória as mil vezes em que fui impedido de participar de algumas atividades por conta de mau-comportamento. O boletim lá anunciava: Assiduidade - Ótimo; Pontualidade - Ótimo; Aprendizado - Ótimo; Comportamento - Regular.

Meus primos estudavam na mesma escola que eu, em diferentes séries. Lembro que uma prima estudava exatamente na série anterior a minha. Um dos castigos que mais me eram dados era o vexame de ter de ficar encostado na parede da outra série, durante a aula das outras crianças, exposto, para pensar nos meus crimes. Quando eu era alfabetização, lembro da tia Tânia sentenciar: "Higgo, já pro Jardim III !!". Com medo de que minha prima me visse - o que logicamente resultaria em fofocas para minhas tias, e, conseqüentemente, para a minha mãe -, eu sempre ia pra outra turma, que não a de minha prima. Foram muitos os momentos em que, eu, na alfabetização, fiquei lá, na parede do Jardim II, vendo os moleques - como se eu tb não fosse - brincar de massinha. Enquanto minha sala deveria estar em alguma atividade mais adulta e dinâmica - atividade de alfabetização!!! - ,lá estava eu a sofrer a punição dos olhares das crianças pequenininhas...

Eu acho que na verdade isso nunca surtiu efeito. Porque eu nunca fui capaz de controlar esses arroubos, que, vejam bem, nunca foram suficientemente fortes para me definir como 'levado', mas também longe estavam de me atribuir um bom comportamento. Eu sempre fui assim, meio 'indefinível", e até hoje não consigo me rotular em muitos aspectos.

Outro momento merecedor de destaque negativo foi quando me lavaram a língua com sabão, por ter dito algum palavrão. Sinceramente, não acho que merecia essa punição, pois nem sequer era reincidente nesse tipo de crime !! Deve ter sido a única vez na vida em que disse um palavrão na escola, mas, como a sorte sempre jogava contra mim nessas horas, coube de meu delito ser investigado e devidamente julgado.

Outra vez minha mãe chegou em casa, decepcionadíssima, porque a professora havia 'fuxicado' - sim, fuxicado- a ela que eu, numa das festinhas de aniversariante do mês, passara o dedo no bolo !!! Eu gostaria de ver esse vídeo, pois, não tenho lembrança alguma dessa atitude!! Na época eu tentei me defender, mas, como meu currículo jogava contra mim, até eu mesmo tentei me convencer de que havia feito aquilo. Embora não o tenha feito. Pelo menos não lembro, que coisa!!

Essas lembranças de criança são mesmo curiosas, pois vão ficando registros de momentos os quais não escolhi registrar. Não há um catálogo organizadinho de momentos passados que eu posso consultar quando eu quiser. Eles apenas vão surgindo, em 'flashes', sem impedimentos e à revelia de minhas escolhas. Eu posso estar fazendo uma prova de concurso, quando a memória de meu pé entrando numa fossa vem à mente. Posso estar numa noite de insônia, quando uma aranha enorme vem pelo teto a me perseguir, enquanto grito pela minha mãe, da janela de casa. Eu posso estar digitando um trabalho, quando a lembrança de minha queda duas vezes consecutivas na mesma poça de lama, enquanto aprendia a andar de bicicleta, me aparece.

É-me estranho e confortador ter todas essas lembranças. De uma infância por diversas vezes sofrida, mas também proveitosa. Não sei a fórmula que define um levantamento positivo de determinada época de nossas vidas, mas sei que as variantes estão lá, embaralhadas, e me deixam ora triste, ora alegre, a depender da memória e do momento em que ela surge. Continuo, assim, sem definição, mas me apego às lembranças, pra ajudar a me esboçar. Mas eu nunca fui uma criança levada, vai... Pelo menos, não é desse jeito que eu me lembro de mim.

Daqui da madrugada

2008-08-15T03:28:00.000-07:00

Ah travesseiro,
prezado companheiro
das tragédias de todo dia
de todas as noites
que acabam, afoitas,
antes da hora de chegar a hora
do dia raiar.

Pra quantos lados terei que virar?
Pra quantos santos terei de orar?

Pra adormecer,
esquecer e não sentir
que sonhar acordado
é bem melhor
que forçar dormir...

Ah travesseiro,
maldito companheiro,
conte àquela noite mal-dormida
que minha vida
é quase sempre assim:
uma tentativa sofrida
de vencer no fim.

Deixe os olhos cansados notarem
tudo que eu não quero perceber direito
mas dê um jeito deles fecharem
apenas quando a noite não fizer mais efeito.

Tem?

2008-08-07T11:43:00.000-07:00

7 da matina - despertador do celular : reprogramo pra 7 e 30 e viro tranqüilo.

7 e 30 - despertador do celular: reprogramo pra 7 e 50 e viro cansado.

7 e 50 - despertador do celular: reprogramo pra 8 e 15 e viro preocupado.

8 e 05 - me levanto, com raiva.

8 e 35 - indo para a parada de ônibus, cheio de material pra estudar e minha havaiana de listras marrons e amarelas na bolsa. E um casaco tb. Faz frio naquele necrotério chamado biblioteca.

De 8 e 50 às 9 e 40 - ônibus lotado e quente. Quente. Quente. Uma velhinha pega meus milhões de livros. Isso é bom. Velhinhos nunca pegam livros. Ah! Um lugar vago na janela. Vou abrir. Como as pessoas agüentam ficar nesse mormaço, só para não ganhar alguns poucos pingos de chuva?

9 e 40 - desço. Iasc tá logo ali. Quero voltar.

9 e 45 - trombadinhas à frente. é melhor esconder o celular.

9 e 50 - estou ligando meu computador, pego o protocolo daqui que está em outro setor, e começo a despachar as pendências.

11 e 36 - estou livre de obrigações neste momento. Já li o blog de Zeca camargo, já comentei. Já falei com Carmen, ao telefone. Já ouvi dela que não a amo mais. Também já recebi uma mensagem de Lourdes dizendo que eu tb não a amo. Que interessante...Como as pessoas sabem mais do meu amor do que eu?

Já me amaldiçoei por não ter aqui nesse pc a tese que eu vou apresentar no Congresso de Anamaria, pois eu queria corrigir alguns detalhes. Já ouvi o CD ao vivo de Eva Cassidy , "LIve at Blues Ailley" e o "12 Memories", do Travis. Agorinha começou o "Girls and Boys", de Ingrid Michaelson.

Tem dia menos interessante? Tem perspectiva mais desejada?

Vou mimbora estudar.

O esconderijo

2008-08-05T15:38:00.000-07:00

Saindo dessa capa de gordura

simpática e desajeitosa

esse é meu sonho mais feliz

Desse desalinho não-nato

Dessa sujeira limpa

que me (des)cobre a imaturidade

Vivo esse sonho

enquanto durmo por obrigação

da preguiça

E sofro longe disso

inerte na velha gordura

que ainda cobre

minha vida magra

e meus medos

mais escondidos.

Blog

2008-07-03T22:38:00.000-07:00

A primeira idéia que pode surgir à cabeça quando se fala em ' blog' é que está na moda, que é uma espécie de identidade virtual que assegura e situa o indivíduo na rede. É o endereço, o espaço do usuário de internet. Se o fato de não existir um website com meu nome é demais para a minha ordinariedade, um blog é suficiente para tanto. Mas vai além disso.

O hábito advindo com a experiência vitoriosa dos 'blogs' na internet de uma certa maneira vai de encontro à preguiça sempre taxada como característica da geração internet. Ao contrário da simplificação de mundo imposta pelo mundo virtual, os blogs o expandem, detalham as culturas, os hábitos e os costumes. Explico.

Antes do "boom" de blogs, havia 'fotologs' - que ainda existem, embora em menos número, muito por conta do orkut, suponho -, e estes nada mais são do que a exposição de fotos - muitas vezes pessoais - acompanhados de textos, que serviam como mera ilustração ou explicação da situação na foto, etc. Em sua grande maioria, os fotologs serviam como um sintoma da necessidade de exibição, acompanhados de textos quase sempre modestos - para não dizer pobres. Os blogs surgiram como um caminho oposto.

Primeiramente, a proposta era criar um diário vitual, nos quais os indivíduos desabafariam assuntos por eles escolhidos, qualquer coisa, qualquer baboseira. Entretanto, nos blogs, a importância seria dada à palavra, e não à imagem. Atualmente, existem blogs para todos os gostos. Existem, sim, os diários virtuais - muitos deles criativos -, mas ampliou-se o leque de possibilidades: há blogs de opinião, de resenhas, de críticas de cinema e música, de informação, de downloads, de links, literários, e até de - ora essa - imagens. Quase tudo na internet hoje termina ou começa através de um blog. Quase todo artista que se preze hoje atualiza um blog, a fim de interagir melhor com seu público e angariar outros tantos- ou simplesmente pela legítima vontade de se expressar pela palavra, como qualquer outro. Qualquer um cuja necessidade de desabafo seja tanta, que precise da liberdade de um infinito de palavras com quem conversar, hoje tem um blog à disposição. E adiante seguem inúmeros exemplos.

O cerne da questão que me vem escrever é justamente o inusitado que é perceber o crescimento do hábito de ler e escrever através de blogs, numa geração que foi - e é - tão taxada de preguiçosa para estas duas boas tarefas. Acadêmicos viram nesses espaços um universo de possibilidade de exposição de idéias. Blogs de humor e de curiosidades hoje são as vedetes desse universo, e servem como escracho de tudo e todos, sem dó, nem piedade.

Presenciar essa revolução de hábitos na internet - e participar dela - é, no mínimo, digno de emitir opinião. E a minha é que, quebradas as barreiras limitadoras de uma postura antipática da leitura tão inimiga do mundo virtual, deve-se nesse momento lutar pela qualidade do que se faz, do que se exibe, do que se escreve, do que se lê. Não se trata de uma crítica à ignorância ou uma espécie de auto-denominação de padrão de qualidade, mas, com a difusão de idéias - e de liberdade de formatos - há um cuidado a ser tomado com que se toma como verdade. Um blog de notícias descomprometido com a realidade pode iludir e difundir mentiras. Um mal-intencionado pode disseminar idéias nazistas, elaborar assassinatos - como já aconteceu e certamente acontece, e pessoas têm acesso fácil e facilitado para isso. Blogs e sites de conteúdo pornográfico estão à mercê da visita de crianças!! E, em tempos nos quais pais se encontram cada vez mais distantes, e a infância disfarçadamente 'adultecida' é preocupante. Enfim. Junto com cada avanço, vêm os problemas, os excessos e os males.

E cabe a nós, usuários dessa ferramenta, almejar o dia em que a consciência seja aliada de toda boa ferramenta de comunicação. Não há como impedir a criação de agressões em forma de blog. Mas há como os servidores apagá-los. Não há como eliminar os destruidores de toda boa construção. Mas há como os afastá-los de nosso convívio. Sigamos na contra-corrente dos rótulos definidores de uma geração preguiçosa. Continuemos nos expressando. Continuemos livres para falar, dizer, conversar, comentar. Mas sejamos vigilantes da qualidade. Por mais que nossa qualidade seja, para muitos, muita porcaria.

Pra sempre

2008-06-05T15:50:00.000-07:00

Tiro a areia das sandálias de couro que você me deu.

Meio sal, meio saudade dos tempos em que nossa casa era de luz.

Fotos ao chão, jogadas, quase escondidas debaixo dos móveis em que nos amamos

A observar, envergonhadas, todo o desejo que desmoronou.

Nelas, sou eu, é você, de algum jeito que a gente nem lembra mais

Nelas, não sou mais eu, não é mais você, desse outro jeito que a gente nem quer entender.

Era tudo tão feliz quando eu pensava num sorriso

Era tudo tão cardíaco, tão pulsado, tão detalhadamente imaginado...

Hoje é expressão sem expressão, fechada em pergunta,

um coração cansado, um pulso fraco, uma lembrança

quase esquecida de se ter.

É incrível como as melhores coisas de um tempo

nunca permanecem muito tempo.

Logo são substituídas por novos momentos

novos melhores momentos,

novas fotos que sobre os mesmos móveis

oniscientes e traidores móveis

se alçam, diferentes e imóveis, nos novos porta-retratos

a admirar outros personagens que se enveredam

em novos amores,

na ilusão do que tem de ser, de novo,

pra sempre.

O abismo

2008-06-04T16:06:00.000-07:00

Eu subo a calçada

pensando em nada

só na última palavra

soletrada

pela sua despedida.

Desço a rua

até o fim da impressão

de que entendo errado

qualquer lado

de qualquer questão.

Na cabeça o eco

do que você diz

e não entendo.

Tudo implica no erro

do que faço

porque não compreendo.

Será bendita essa distância

entre o que ouço e interpreto?

Será maldita essa lança

que jogo pra te ter por perto?

Não sei de nada do que acho

Só sei daquilo que eu sinto.

Sei que aquele descendo a rua lá embaixo

Sou eu fingindo.

E aquele na calçada, do outro lado,

sou eu sorrindo.

* Imagem por Lucio Lobo Junior

Toda alma é meio gente

2008-06-02T02:48:00.000-07:00

Toda alma é meio besta, meio tapada, natural. Toda ela é boçal, medrosa das perdas e saudosa dos ganhos que ainda não teve. Toda alma é quase tudo, pois cada dono possui um absurdo e vasto mundo fervendo na panela. É retrato do retrato do mosaico mais elaborado, como gente dividida e junta tudo reunida. Toda alma é meio lençol de cama quando ficam as marcas de quem ama. Toda ela é meio susto da verdade de existir, é meio medo do escuro de esconder. É meio revelação dos desejos mais criminosos, libidinosos e nossos. Toda alma é meio careta, um tanto quanto afeita à resistência de tudo que vem de novo. Toda ela é meio pra cima, quase pro meio, um tanto pra baixo, a julgar o humor. Dependendo do amor. Do que dói. Ou do que destrói, sem licença, sem desculpa, e sem ‘por favor’. Toda alma é toda etérea, meio fumaça, quase eterna, um tanto desgraça. Uma parte é do mundo de lá, outra do de cá, as duas dos dois e nenhuma sofre à toa. Nem todas boas, algumas más, todas erram, outras acertam, várias delas consertam. Nenhuma fica pra trás, todas vão adiante; toda ela é tão errante quanto o corpo que as abriga. Toda alma é suja de alguma mancha que ficou, e quase nenhuma não leva no dorso mágoa ou rancor. Toda alma é paciente, seja no sul ou ocidente, seja no norte ou oriente, qualquer lugar pra que se aponte. É tudo igual e diferente, tanto de lado, quanto ao avesso ou de frente.

Toda alma é meio gente brincando de ser inconseqüente.

* imagem por João Lobo

Rastro

2008-06-02T01:18:00.000-07:00

Não foi à toa
nem enquanto.

Foi portanto
que tudo que é canto
desse meu pranto
de felicidade
ecoa nessa cidade

a inundar de alegria
esses caminhos quase secos de todo dia.

Many Shades of Black

2008-05-29T23:11:00.000-07:00

Mais música aqui me traz. E não é música,música, no geral. É uma em especial. Uma que há 24 horas me toma a memória e a vontade. Uma cuja primeira audição me passou despercebida, não sei por que razão. Mas não mais durante uma noite de chuva, enquanto a ouvia, ensopado, numa segunda vez. Sabe quando algo chega para ficar? E isso você descobre no exato momento em que tal coisa aparece em sua vida? Foi essa música.. "Many Shades of Black", do album novo dos Raconteurs.. Sob um toró que me molhou até a alma, essa música se fez trilha. E durante todo o dia seguinte, ela persistiu. Ela não me cansa, não me enjoa. Já pude perceber tudo que ela traz consigo, não há mais mistérios a serem revelados com ela. E mesmo assim ela continua, nota a nota, como sombras em preto a vagar pelo meu (in)consciente, pela minha memória auditiva e pelo meu Mp3. Ela começa com um pedido rasgado de fim de relacionamento. "Jogue fora, jogue fora e atire ao chão". Uma frase ressaquenta de dor de cotovelo dá o tom inicial da música. Um início que imagino muito bem interpretado por Stive Tyler, do Aerosmith. Em seguida, a canção cresce e dá seus primeiros e impressionantes passos com um refrão dramático e chicletão e bonito de se ouvir, 'a la' Chris Cornell, do Audioslave. Do tipo que faria algum despercebido parar para ouvir. Entoada ao fundo por um lindo arranjo de metais, "Many shades of Black" é linda de cabo a rabo. É uma jóia incluída num album razoavelmente interessante. Dramática no ponto certo, apaixonada com parcimônia e ... desesperada, com um clima retrô modernoso. Trava o fim de uma relação, e não de um relacionamento. A letra nos apresenta a duas pessoas que, embora possivelmente se queiram, são incompatíveis. E como todo grande amor impossível impreterivelmente sempre fica guardado nalgum lugar, essa música insiste em ressoar, e soar e tocar meus ouvidos. Não sei se ela se tornará algum 'hit', não sei se cairá no gosto e no conhecimento das pessoas (só espero que não vire trilha de novela). "Many Shades of Black"... como uma doença boa de se ter, estou preso à enfermidade do 'repeat'. Enquanto isso, as sombras e os tons em preto de todas as relações impossíveis que porventura em minha vida possam existir passeiam pelos meus ouvidos, como uma intermitência agradável e desejada, em forma de uma bela canção. A melhor do ano, até então.

À fogueira

2008-05-18T05:42:00.000-07:00

Pretensões viram chuva. Chuva vira lama, que vira pesar, que vira arrependimento, que vira presente, que vira ressaca, que vira conta, que vira dívida, que vira angústia, que vira dor, que vira batimento cardíaco, que vira insatisfação, que vira dor, que vira hora, que vira relógio, que vira amanhecer. E vira dia, e vira novo, e viro eu, você e nós todos. Talvez seja meu álcool, talvez seja sua escolha, talvez seja sua ordinária e legítima pretensão de liberdade. Talvez seja minha insatisfação premente que me impede de me explicar, e precede toda a famigerada vontade de confessar tudo aquilo que quero e não consigo. Acovardo-me, como um tuberculoso à última noite, à espera de uma nova cura, que só me adoece. Sou todo chocalhos e esperanças e dúvidas e qualquer coisa que não se explique nesta vã comunicação.

*

Sou todo assim e assando.

Pra quê chorar?

2008-05-02T15:15:00.000-07:00

Fraqueza, manha, desabafo, dor, ódio, alegria, susto, cisco,...Qualquer desses pode servir de causa justa para o choro. Diante da incidência maior ou menor das ocorrências desses motivos, uns estão mais acostumados a desabar em lágrimas do que outros. Um pedido sincero pode resultar num aceito instantâneo por conta de algumas lágrimas. Uma dor de qualquer coisa pode enfim ser levada a sério, apenas com alguns soluços. A emoção com alguma cena de filme parece muito mais completa quando você se pega tentando reprimir o choro - e não consegue.

O ato de chorar nos é inerente desde o primeiro momento de nossas vidas. Desde lá da ingenuidade de um feto que virou bebê. O trauma provocado pela retirada do nenem da confortável placenta é expresso através do quê? Ele mesmo, o choro. E assim nos acompanha como uma sombra. Enquanto não nos chega a maturidade que permite controlar os impulsos, não pensamos duas vezes em fazê-los vir à tona para alcançar nossos objetivos. Durante a infância, se trata de uma ferramenta imprescindível para qualquer guri que sabe o que quer - ou que pensa saber o que quer. E cabe aos pais talhar esse comportamento, que perseguirá esta pessoa por toda a vida. Os pais que não sabem ajudar o indivíduo neste momento, o de aprender a controlar a força emotiva do choro, mal sabem que estão impondo diversas dificuldades na sua formação social.

Isto porque não há nada menos interessante do que alguém que desperdice tal ferramenta com qualquer coisa. Explicarei: há pessoas que choram mesmo. São aqueles que possuem no choro seu único meio de demonstração de emoção. É como se houvesse um problema de encanamento nos vasos lacrimais. As válvulas que controlam tal escape neles são extremamente frouxas, jorrando lágrimas como faria uma pia furada. Dependendo do grau de legitimidade destas lágrimas, embora sejam muitas, elas são encantadoras. A crítica atinge justamente aqueles que se utilizam deste artíficio como uma forma de se destacar de alguma forma. Seja para conseguir o que quer, seja para ocupar um posto confortável de fragilidade, um meio irritante de retirar de si a responsabilidade de suas tarefas. Tais lágrimas carecem de sinceridade, sendo apenas um traço forte de falta de bom caráter.

Entretanto, por outro lado, choro também é fortaleza. E é justamente quando ele se reveste desta beleza, que se torna mais engrandecido. Todo mundo sente vontade de chorar. Alguns menos, por apresentar um temperamento mais calejado, por serem mais frios, mais comedidos, mais introspectivos - e sobre estes, ouso afirmar que os momentos de choro vêm na calada da noite, embaixo das cobertas ou durante o banho. Outros, se controlam sempre, sendo quase nunca flagrados num momento de emoção, mostrando equilíbrio, parcimônia...Porém, a fortaleza chega não quando as lágrimas são barradas por tal serenidade. mas quando essa tranqüilidade é perturbada pela nobreza verdadeira do choro desabafado. Trata-se de uma das melhores experiências que um ser humano pode experimentar. É quando lágrimas economizadas e guardadas num ato sério do autocontrole recebem o sinal verde do descarrego da emoção. Geralmente, tal fato acontece quando há combinação de 'momento-ombro amigo-ambiente propício-acúmulo de emoções'. Tal combinação é fatal, e, ouso dizer, infalível quando a variante álcool incide como catalisador. Esse desabafo é aliviante, lava não apenas o rosto, mas enxagüa o corpo todo por dentro. O coração fica mais leve, os batimentos fluem com a correnteza, o indivíduo se anestesia como num consumo de entorpecente. O soluço abre espaço para a nobreza de demonstração de emoção verdadeira.

Assim, resta claro que o choro é bem-vindo quando legitimado pela verdade nele. O desperdício de chorar faz carecer a credibilidade na pessoa que chora. As lágrimas devem se revestir da natureza de quem se emociona. Uns mais freqüentemente, outros nem tanto, como dito. Mas nada é mais emocionante do que observar alguém que se emociona de verdade, e chora por isso. E melhora com isso.

***

Pra quê chorar? Pra chorar menos.

Promiscuidade

2008-04-21T15:17:00.000-07:00

É como uma obstinação constante. É um hábito prazeroso esse de conhecer gente, de experimentar gente, de reviver uma amizade diferente sempre. Um promíscuo, não menos confiável, não mais importante. Apenas amigo. Com toda banalidade e importância que se possa ter.

O ser humano possui essa tendência limitadora (não errada, afirmo) de criar pódiuns mentais, de estabelecer critérios de desempates entre as pessoas, de caracterizá-las como em listas, mascarando tal atitude como "estabelecer prioridades". Eu chamaria isso de propriedade privada do coletivo.

Para explicar melhor meu ponto de vista devo acrescentar que a pessoa precisa se fazer importante para a outra. Seja nos 5 minutos que têm para tanto, seja nas 24 horas. E essa importância não se faz com declarações, não se cria com presença apenas. Esse valor é natural. Não é uma obrigação a ser necessariamente conquistada, muito menos um objetivo obrigatório. Pessoas se gostam. Elas aprendem a se admirar, e esforço não é contundente para isso.

Gosto de colecionar meus pares. Muito me agrada ter vários laços, muitas vezes difíceis de administrar, sendo quase sempre impossível de agradar a todos. E essa união de grupos dos mais diversos me faz experimentar as mesmas sensações, travestida de posturas diferentes. Como numa espécie de adaptação instintiva, confesso que gosto de conhecer as excentricidades alheias, e, se não me agradam, sobrevivo a elas, aprendendo com o exemplo que não quero para mim. Se me conquistam, quero-as perto, como parte da coleção. Uma espécie de troféu do coração.

O grande desafio desta tarefa é conviver com a diversidade de temperamentos. É preencher as expectativas que os outros depositam sobre você. E, diante da inexistência de perfeição, é humano perceber que, apesar das impossibilidades, o que é verdadeiro sempre fica. E, com esse jeito agregatório, prefiro construir alicerces das mais diversas arquiteturas, texturas, modelos e materiais. Minha base se faz mais sólida. E, meu projeto de vida, mais valoroso.

Mais resistente aos impropérios da vida.

Mais uma vez e novamente

2008-03-24T02:31:00.000-07:00

Eu sei e você sabe também muito bem
Que quando um amor assim se acaba, pode haver ninguém.
Dessa vez não foi diferente, eu ouso até dizer
essa tortura que a gente não pôde esconder
destruiu minha paciência dada a você.

Tantos protestos do seu corpo tive que agüentar
Mesmo querendo tal distância não pude evitar
Premissas e convencimentos me adiaram a dor
de partir antes que esquecesse desse seu amor
toda loucura consagrada num pranto sem cor.

Mas olha bem
Não é porque eu sou sozinho, hein
que você joga esse seu charme e tem
todo o meu tempo e sentimento guardado na mão
e me devora todo alarde que inventara em vão

Pensa bem
Não crie dúvida em seu coração
me deixe em dívida com a compaixão
Pois nesse jogo de pecado, só não quero ter ao lado
alguém sem razão.

Não, não, não,
não peça perdão
Quem vem pode ter boa intenção...
Vai, sai, me distrai toda essa tensão

Sempre que eu prevejo o jogo erro sem querer
Toda vez que eu me despeço tropeço em você
Mas não demora muito a hora da gente saber
Que a vitória é mesmo de quem não souber sofrer

Minha loucura me pedindo doida pra ficar
Meu raciocínio calculando o quão veloz correr
Sua presença em sacrifício motiva a tentar

Mais uma vez e novamente, dessa vez é diferente?
Você não será ausente? Vou tentar, não se atormente...

Arrependimento sente quem pagou pra ver.

Hiato

2008-03-14T00:34:00.000-07:00

Não esquecer da hora, não lembrar de ter desânimo, não desviar do objetivo, não perder tempo em vão. Lembrar sempre de tudo que pode ser importante, ter atenção. Não, não se deixe iludir. Você consegue. É só pensar positivo. Ok, ok, vá com calma! Teu cérebro já fritou? O que lhe falta é disciplina. Você sabe disso. Você tem a faca e o queijo na mão. Meu Deus, como pode ser tão rápido?? Cuidado, cuidado com a falta de atenção! Leia direitinho, não tenha pressa...Você leu tudo, não sei se entendeu. Mas você leu. Tenho certeza que tudo vai dar certo. Pelo menos, você deu o melhor de si. Pelo menos você se esforçou. Estou orgulhoso de você! Me mata de orgulho! Acho que fizemos a maior merda do mundo. Merda ou não, o que está em jogo é uma tal de mudança de vida. Deixa a merda contecer.

Demônio na estrada

2008-01-29T02:40:00.000-08:00

Meia-noite. A mata seca e alta já começara a rarear no acostamento. Já podiam-se ver campos igualmente secos entre as folhas, através de olhos muitos deles úmidos já de saudade do que deixaram. Viagem de 12 horas não é fácil para ninguém, por mais que se acostume com o sacolejo vertiginoso. A meio caminho de viagem em direção a São Pilar do Céu, muitos daqueles rostos levavam marcas de uma saudade sendo construída. Aquele olhar terno formado quando se imagina entes queridos.

O ônibus não tão velho, não muito confortável, porém não insuportável, trazia 45 pessoas, incluindo o motorista. O mais jovem na verdade ainda sequer possuía idade, pois viajava numa placenta, pertencente a Maria da Graça, de 13 anos. Expulsa de casa por seu pai, Maria da Graça levava poucas roupas e muita aflição em direção à fazenda de tios, os quais mal conhecera.

Logo atrás de Maria da Graça estava Dona Zeferina Baudalho, do senso de sua consciência nonagesimal. Formação na vida: benzedeira. Seguia para São Pilar do Céu em busca da paz e do sossego que sempre perseguira. Não, Zeferina não estava se aposentando. Ia, junto com seu neto mais velho, Augusto dos Anjos da Silva, em busca de notícias de sua amada e sumida filha, Giselda Baudalho, que rumara para aquelas bandas há anos, e extinguira inexplicavelmente suas cartas. Dona Zeferina levava consigo a esperança do reencontro e mirava a todo minuto a foto da filha saudosa , como se para lembrar que a cada curva se aproximava dela.

Em seguida, pessoas de todos os tipos. Pessoas humildes de todos os tipos. Choro de crianças pequenas era quase sempre audível. Choramingos de impaciência, por percorrer uma distância tão longa. Em cada assento, uma história diferente, como a de Manuela e Juvenir, recém-casados, buscando em São Pilar do Céu uma oportunidade de emprego oferecida ao jovem rapaz. Como a de Antônio Pedro, seminarista, devoto e santo, rumando em direção a uma visita a serviço de sua paróquia, como cumprimento de um roteiro carismático promovido por seu Bispo, no intento que chamava de "União das Almas católicas Sertanejas". Completando as filas, famílias inteiras: filhos, pais, mães, sobrinhos, netos, bisnetos, tatarenos de alguém, seguiam seus destinos, cada um por um objetivo próprio.

Esse ônibus carregava sentimentos dos mais diversos. Felicidade pela saída, medo pela chegada, ansiedade pelo inesperado, tédio pelo obrigação, cansaço pela espera, tudo isso se misturava numa aura multi-color que encobria o veículo pelo caminho asfaltado entre matas já escassas, como uma bala a percorrer um sulco esburacado. O ônibus seguia firme em seus solavancos, que mais lembravam artrites em idosos, enquanto muitos de seus passageiros já desfrutavam do ronco nervoso de mais uma noite mal-dormida.

E, como um flash de luz, como num take de cinema, a câmera lenta começou a rodar. E junto com ela, malas, roupas, escovas, bolsas, sacolas, óculos, jornais, pertences diversos. Os passageiros confundiam-se com seus objetos, na dança disforme provocada pelo capotamento que começara sem aviso. Não fosse pelo súbito enjôo que sentira antes do acontecido, Maria da Graça morreria sem ter presenciado a mandíbula do jovem seminarista Antônio Pedro esmagar-se em osso e sangue no banco da frente. Ao mesmo tempo em que Dona Zeferina Baudalho enforcava-se com o próprio cinto de segurança, tentando sem sucesso agarrar as mão de seu neto, Augusto dos Anjos, cruelmente arremessado para fora numa das capotadas. Maria da Graça, com as mãos na barriga, era um misto de batimentos cardíacos, lágrimas, desespero e explosão interna. Caso as memórias de sua quase-morte fossem levadas consigo às portas do plano superior, ela sentiria seu abdômen, juntamente com seu filho, ser esmagado por ferragens destemidas, contorcidas, maceradoras de sua carne jovem e fértil. Uma cesariana crua e assassina fora feita enquanto o banco em que viajava se dobrava em 4 partes diferentes sobre e sob o peso de outros bancos. Sobre e sob os corpos de outras pessoas. Manuela e Juvenir, os recém-casados, despediam-se aos gritos de socorro. Irônico, não fosse trágico, terem ao final de tudo, como única parte intacta em seus corpos, as alianças baratas compradas por Juvenir a mil prestações antes do casório.

Mato, vidro e ferro, tudo embolado no sangue das vítimas. Uma capotada. Dois mortos, dentre eles o motorista, Fagundes, que, apesar de ser o primeiro esmagado, foi o único a presenciar a aparição que provocara o acidente. O outro falecido instantaneamente havia sido o bebê de Maria da Graça, arrancado violentamente do ventre de sua mãe pelas garras oxidadas do ônibus. Segunda capotagem. Mais 21 mortos. Terceira. Mais 17 mortos. Instantaneamente.

Ao final da quarta, os cinco que ainda restavam, caso ainda se podia chamá-los por seus nomes, haja vista o estado físico de cada um, davam seus últimos gritos de horror. Maria da Graça, sangrando por todos seus orifícios, era desespero puro, encoberta pelo pedaço de carne roxa que se tornara Dona Zeferina Baudalho. Ao lado delas, Antônio Pedro, o seminarista, não possuía mais face, mas sim uma máscara ornada por lentes de óculos enfiadas em seus globos oculares. Tremia seus últimos movimentos de dor, ao lado de Manuela e Juvenir, que, incrivelmente, haviam sido os menos danificados, não obstante o corte profundo na testa dela e as múltiplas fraturas expostas nas pernas dele. Mesmo assim, ainda vivos, porém quase-mortos, todos os cinco ainda gritavam, amontoados uns sobre os outros, quando o fogo começou a tomar tudo o que sobrara da tragédia. Já anestesiados de dor, os cinco últimos a perder suas vidas no acidente do ônibus para São Pilar do Céu queimaram como mártires numa fogueira.

E, se pudéssemos, como naquele take de câmera lenta, voltar a fita, para saciar a curiosidade sobre o que acontecera, veríamos a meiga figura que fizera Fagundes desviar tão impetuosamente, àquela velocidade, naquela escuridão. De pé, ainda no meio da pista, a sinistra figura de uma garota observava o que não sobrarara do ônibus para São Pilar do Céu. Enquanto o ônibus cintilava em chamas e borbulhava em ferro e borracha e pele derretidos, na escuridão da noite da estrada entre as folhas de uma mata do sertão, 45 vidas eram incineradas. E, ateando fogo com os dentes, sorria, do asfalto, uma garota. Sorria, do asfalto, mais um demônio.

Ledger...Lenda?

2008-01-24T02:33:00.000-08:00

2008 já começa com turbulência na indústria cinematográfia. Não, não é mais um filme sobre seqüestro de aviões. O seqüestro em questão, aliás, o desaparecimento de que se fala é a falta de tranqüilidade. Greve dos roteiristas ainda indefinida, festa de Globo de Ouro cancelada, Oscar temeroso pela possibilidade de cancelamento...Tudo isto já provocou rumores refletidos nos mais diversos estúdios mundo afora. Mas eis que a vida põe tudo isso de lado, e muda os refletores. É através da morte que ela secundarizou todas estas as crises já citadas. Primeiro, Brad Renfro é encontrado morto pela namorada, supostamente vítima de overdose. Em seguida, Heath Ledger encontra o mesmo fim: o corpo do ator foi surpreendido por sua empregada e massagista, aparentemente vítima de uma overdose (acidental?) de pílulas parta dormir. Antes fosse mais um roteiro de Hollywood. Mas é realidade.

James dean, Bruce Lee, Brandon Lee, River Phoenix. Estrelas precocemente levadas do recinto terreno, pelos mais diversos motivos. Tão chocante e repentino se torna o fato, que logo se tornam mártires. Numa espécie de marketing pessoal póstumo (e mórbido), tais estrelas alçam, mesmo após a morte, algo semelhante à "Calçada da Fama" de nossas consciências. Como numa espécie de agradecimento pelo pouco (ou não) a nós por eles proporcionado - em virtude da brevidade de suas vidas-, além de uma forma de recompensa pelo trágico da chegada da morte em idade tão pouca, prontamente a opinião pública os imortaliza, criando uma espécie de símbolo da fragilidade da vida ante à irremediabilidade da morte.

O ator Heath Ledger, a mais recente perda, infelizmente é mais um desses exemplos. Porém acrescento méritos maiores do ator em vida, mais do que simplesmente a forma de sua morte, que cooperarão para a imortalização de seu nome:o trabalho deixado por ele. De astro adolescente a ator dedicado a papéis desafiadores, sua trajetória ascendente traçava caminhos parecidos a estrelas consagradas, como Johnny Depp ou Edward Norton. Como Jake Gyllenhall e Ryan Gossling, Ledger constava do rol de jovens atores experientes e de currículo invejável.

Seu último trabalho, o coringa, no mais recente filme do Batman, já levantara ótimas expectativas, elogios ecoavam a cada exibição do trailer, em que, ironicamente à nossa falta de alegria, ele imortaliza a fala: "Why so serious?". Não apenas sérios. Fãs, profissionais das mais diversas áreas artísticas ao redor do mundo, entre tantos outros que acompanhavam sua carreira, hoje estão tristes. Lamentando não apenas a perda de uma vida que cumpriu com louvor seus destínios, mas a fatalidade da morte, em hora tão inesperada. Sem contar o carisma e o talento perdidos no que se poderia chamar de auge da carreira. Seria como um piloto de Fórmula 1 falecer a caminho do pódium. Ledger estava prestes a colher e desgustar de uma consagração conquistada com trabalho sério e competente.

Pessoalmente, sempre admirei suas escolhas e seus papéis e claramente via que ali estava algo de substancial. Ledger não era mais um ator, entre tantos. Era um dos melhores. Como ele, no Brasil, eu citaria Selton Mello, Caio Blat ou Rodrigo Santoro. Atores que trazem em seu nome um currículo de qualidade. Mas, infelizmente, o nome de Ledger, que ultrapassara os limites da promessa, para sempre será associado à efemeridade irremediável da vida. Ledger deixa seu talento registrado como um ícone, e, com ele, a inconfortável pergunta: como lenda?

Beatles do Século XXI

2008-01-18T00:35:00.000-08:00

Tudo bem. Não causam a mesma histeria. Não possuem a mesma popularidade. Não possuem o mesmo apelo pop e nem a mesma atenção da mídia de massa. E não é neste ponto mesmo que reside a comparação. Assim, se há alguma banda neste mundo que contribui tanto para a Música quanto os Beatles um dia contribuíram, esta é Radiohead.

E não é preciso falar o quanto os tempos são diferentes. Hoje, diante do acesso à infinidade de profusões culturais mundo afora, o meio se torna cada vez mais competitivo. É cada vez mais difícil chamar a atenção, se destacar, mesmo onde se produza mais novidade. Hoje, uma boa novidade de talento pode não sobreviver, simplesmente pela dificuldade de se estabelecer em terreno tão fértil, do qual brotam novos semi-deuses a cada esquina. Cada novo lançamento é uma nova promessa. E o que chamo de lançamento não é mais um grupo engomadinho impulsionado por qualquer gravadora qualquer, mas, por exemplo, uma jóia que se ache nos garimpos no mundo internético do MP3.

A mídia atual é tão volátil quanto o surgimento dessas novidades, e confirmar talento, fôlego e reinvenção em tempos como estes é tarefa nunca antes enfrentada. E isso o Radiohead vem fazendo com louvor. A cada novo passo na carreira, surpresas. Eles vêm confirmando as profecias que sempre os acompanharam. Seja revolucionando o modo como um artista consagrado disponibiliza novos trabalhos, seja mostrando que o palco é o melhor lugar para materializar a Arte sonora, o Radiohead se impõe como pioneiro. De minha leiga opinião, creio que existe uma coisa muito importante no meio musical: a moral do artista. Hoje, tal palavra está banalizada. Qualquer sucesso radiofônico que se repita 300 vezes ao dia pode ser taxado como proveniente de um artista. A qualidade não é tão relevante e o consumo, como todo bom mercado capitalista, dita as regras. A mídia musical tornou-se uma fornalha de talentos vendáveis, de marcas que pulam dentro de estilos caricatos e geram riqueza.

Viver de música em tal celeiro é uma tarefa árdua. A não ser que se conquiste a moral. Onde quer que vá, Radiohead leva consigo o rótulo justíssimo de talento proveniente do esforço artístico, e não apenas como um mero fenômeno de mercado. A banda parece ter noção exata do que representa para o cenário musical do MUNDO (!) e da legião de admiradores e reconhecedores de seu trabalho nos diversos meios: fãs, jornalistas, críticos musicais, admiradores da boa música, etc.

Ademais, o Radiohead vence quaisquer tentativa de encaixe de segmento. É rock demais para eletrônico; Pop demais para Rock; Indie demais para Pop, e por aí vai. Radiohead, assim como Beatles, reinventou uma nova classificação. Não se qualifica perfeitamente em nenhuma prateleira; trafega pelas prateleiras a cada album, a cada faixa. Album: Radiohead parece conhecer por inteiro o que significa tal palavra. Algo com início, meio e fim, como qualquer obra de Arte, dotada de um significado que por menos uniformidade que possua, confira a possibilidade de se extrair algum entendimento.

Trata-se de uma banda 'sui generis', distante de qualquer imitação, acima de qualquer crítica pejorativa. Radiohead, assim como os Beatles, tem MORAL. Uma banda que traz em seu nome um selo de qualidade, fazendo de suas músicas hinos exemplares de trabalho a ficar para a posteridade. A música que deles hoje escuto ecoará nos ouvidos de incontáveis gerações futuras, não tenho dúvidas. E seu trabalho já está sedimentado como um dos mais notáveis desta breve História da Humanidade.

*Se John Lennon ainda fosse vivo, talvez ele olhasse para Tom Yorke sem precisar pedir que ele se levantasse.*

E se o mundo, hoje, tivesse apenas um rádio, este tocaria Radiohead.

Diagnóstico

2008-01-12T02:53:00.000-08:00

Doutor me avisou
que estou curado
que os batimentos
estavam acelerados
por conta de alguns tormentos
não resolvidos
mas basta uma dose de um certo remédio
pra destruir o tédio
e levantar todos os prédios
que desabaram
quando você se ia.
O que eu não via
talvez você também não enxergasse:
uma miopia e uma cegueira
juntando desastres.
Mas basta uma nesga de coragem
e de impetuoso desejo de limpar arestas
que do pranto se faz festas.
Pressão aumenta, esperança renovada
cá estou à espera de uma outra levada
que junte minha vontade com o que desejas
e transforme tudo que não foi

em algo que talvez seja.

Feliz Dia novo

2007-12-31T21:24:00.000-08:00

Chuva de espuma embaçando os fogos artificiais.

Como o abraço que te deram minutos atrás.

O vinho vermelho mancha o seu vestido branco

escorrendo pelo colo e pelo chão.

Vomita o que de ruim passou

enquanto o dia não amanhece.

Porque um novo ano chega

e tudo que fica

é uma rotina

que permanece.

Carta a Inácio

2007-12-28T19:54:00.000-08:00

Recife, 13 de março de 1987.

Inácio,

sabe a emoção de realizar algo que julgava já perdido? Como deve ser o sentimento de um segundo lugar fadado à medalha de prata que encontra num último momento o fôlego para chegar ao ouro. É esse o meu estado de espírito no momento.

Contudo, se acha que um alívio me acompanha, engana-se. Carrego nestas letras o regozijo do orgulho de vê-lo tentar se redimir. Não que me admire a sua atitude, pois se arrepender com atraso de décadas é facílimo, mas que, nesse jogo destrutivo chamado vida, enfim me sinto campeã em relação a você. Não ganho nada com isto, porém a sua redenção, embora tardia, me liberta. Ela me desata dos grilhões que você deixou ao partir.

Saiba, Inácio, que você levou consigo parte de mim. E esta parte, que tanto me fez falta, não me foi recuperada com o tempo. Além de me tirar o chão naquela época, você me roubou a capacidade de acreditar numa nova chance de ser feliz. Tive seqüestrada por você a confiança de que precisava para recomeçar minha vida. Menos me dói perceber que você foi covarde comigo. Afinal, assuntos do meu coração não dependem apenas da intensidade de sentimento, mas também de valores os quais você nunca sequer demonstrou: coragem e honestidade.

O que realmente me afligiu à época, e sedimentou-se ao longo dos anos, foi sua fuga de responsabilidade para com seus filhos. A mim você não deve perdão. A mim vôcê não deve respeito. Afinal, estes já foram sacrificados tempos atrás, quando a porta agora à minha frente fechou-se ante suas costas para sempre. Porém, os laços com seus filhos, voluntariamente rompidos por sua própria iniciativa, cruelmente formam cicatrizes invisíveis, que sangram sempre que as memórias aparecem. Estes laços, Inácio, não afirmo serem irrecuperáveis, mas prezo que, para serem refeitos, tenha a magnitude da justiça frente à crueldade com a qual foram cortados.

Respondo-te com a aflição de uma mãe que teme as portas reabertas. Sei que hoje meus filhos não mais são crianças, e que do alto da maturidade, seriam capazes de absorver o seu inesperado pronunciamento. Contudo, após refletir bastante sobre o tema, resolvi por enquanto nao revelar-lhes as novidades.

Note nossas diferenças: enquanto em sua carta você tratou de seus filhos como um ponto obrigatório, trago-os como o meu assunto principal. Pois acompanhei de perto os desdobramentos de sua ausência nos meus ultra-esforços de duplicação. Logo, é basicamente nisso que penso: menos em mim, mais neles. Já desisti há anos de tentar entender suas atitudes desmedidas, e agora tampouco o farei. Menos ainda tecerei razões pelas quais acredito não haver mais motivos para te conceder perdão. Apenas posso eleger como motivo principal o fato do poderoso tempo ser capaz de sedimentar as mais terríveis tragédias. E este me fez perceber que o que anteriormente se apresentou a mim como uma lástima, hoje representa um dos maiores fatores para o meu engrandecimento. Assim, tenho mais orgulho de mim agora do que jamais tive no passado.

A fim de te informar, saiba que também reconstruí a minha vida a muito esforço, haja vista as resistências que passei a cultivar quando do seu abandono. Hoje sou viúva de um grande homem, que além de ter se dado como presente a mim durante nossos anos juntos, me deu mais dois filhos.

Hoje, eu e minhas quatro prendas seguimos juntos e felizes dentro de nossas possibilidades. Pena que dois deles não tenham tantos motivos para admirar suas origens paternas, mas adotaram com muito carinho o pai suplente que a vida por uma graça lhes concedeu. E, hoje, conseguem exercer tal função, a paternidade, através de um bom exemplo.

Desejo-lhe paz e saúde,

e com o tremor em cada linha, tambem desejo distância

de você.

Rosana Aguiar de Fonseca.

Pausa para a ceia

2007-12-24T22:36:00.000-08:00

Chegue atrasado, até meio sem jeito

cumprimente a todos, embora durante o ano não tenha feito

mas leve o presente do amigo secreto

aquela camisa listrada de número incerto

pro tio que está tão longe, de tão perto

Encene alegria e felicidade estampada

como se a harmonia estivesse sempre de pé

engrene logo uma conversa que floreie o tédio

tome nos intervalos dos papos aquele remédio

que te ajude a suportar a dor de um sorriso qualquer

Coma pouco, e bem rápido, pra adiantar a despedida

Não há saída, elogie todo o menu, do porco ao peru

E ainda com comida na boca, se despeça

Dizendo-se cansado por ter trabalhado até tarde

e, sem alarde, busque a primeira resposta

que te leve ao seu mundo quieto, correto e banal

Lembrando sempre que, apesar de tudo, como diz na loja,

é Natal.

(desarme o presépio e abra alas ao carnaval)

Carta a Rosana

2007-12-21T15:53:00.000-08:00

Porto Alegre, 22 de dezembro de 1986.

Cara Rosana,

eis-me aqui após tanto tempo, sei nem por que razão. Se ao menos tu tiveres aberto por curiosidade a carta, já me quedo por satisfeito. E, se além disso, tiveres coragem de ler estas palavras, saiba que é através delas que venho te pedir perdão.

Perdão de um homem envergonhado de seu passado. Um homem que abandonou seu lar e seus queridos e fugiu de suas responsabilidades, impulsionado pelo ato egoísta e pueril de buscar sua liberdade além dos limites de onde poderia ser feliz.

Há 40 anos não nos falamos, Rosana, mas saiba que durante todo este tempo, não importando a variedade de experiências que colhi longe de ti, em momento algum esqueci-me do quanto havia falhado. E se a vergonha pelo abandono covardemente me impedia de te olhar novamente nos olhos, ao mesmo tempo a insanidade de seguir adiante me impulsionava neste sonho fingido.

Um sonho fingido que me trouxe outra família, a qual amo incomensuravelmente. Nesta busca, descobri uma nova função, pondo em prática todas as minhas habilidades como artesão, o que me proporcionou a dignidade necessária de manter minha atual família. Mas isso tudo, Rosana, nunca me fez esquecer da família que abandonei. Mesmo porque, o abandono de outrora foi necessário para que esta existisse. E quando me vejo nos álbuns de família, ainda me imagino segurando outro carrinho de bebê. Vejo-me ao teu lado, em nosso simples casamento. Vejo, nessa época de Natal, ajudando a montar outra árvore, noutro lugar. E não posso controlar as lágrimas, diante de tal aflição.

Diante de tanto sofrimento, que, enfim, decidi tentar traduzir nestas letras, rogo-lhe toda tua compaixão, que sempre lhe foi tão inerente. Aprendi ao longo do caminho que a felicidade é um misto de compatibilidade, sorte e oportunidade. Juntos, tivemos pouco de tudo isso. Mas separados, eu tive ainda menos. Minha companhia todos esses anos, além de todos os ingredientes que me proporcionaram a lucidez de, após tanto tempo, lançar-lhe tal redenção, sempre foi a do remorso. Todas as minhas ações traziam no verso as lembranças de meu passado. E teu rosto nele sempre esteve estampado, Rosana. Não me acusando, mas me lembrando dolorasamente de meus erros injustificáveis.

Desta forma, despeço-me, sem em nenhum momento propor-lhe tregüas e chances para que possamos reviver infelicidades. Venho, sinceramente, como um de meus últimos atos nesta vida, enfim claramente render-me à sua hombridade e fortaleza, por ter, ainda em tenra idade, suportado uma vida inteira as dificuldades de ter sido abandonada pelo marido, e, conseqüentemente, ver-se sozinha com dois filhos para criar.

Quanto às crianças, que hoje devem ser grandes pessoas, sempre guardei no peito lembranças carinhosas. São filhos dos quais abdiquei. E se há maior vergonha que um ser humano um dia possa ter antes de deixar este plano, é justamente esta, Rosana. Apesar de pela vida ter acertado em muitos pontos, errei seriamente numa parte essencial dela. E este erro, se não me foi cobrado em vida, deverá certamente me perseguir por todo o sempre.

Portanto, Rosana, perdoe este velho, que não lhe pede nada, além de uma demorada, porém única oportunidade de ter, no mínimo, como lidos seus desabafos.

Espero que eu tenha acertado no endereço.

Um beijo afetuoso daquele que um dia negou-lhe afeto,

mas, hoje, humildemente, vem oferecer seu mais sincero pedido de perdão,

Amaro Inácio de Pontes

Breve Particular

2007-12-18T01:45:00.000-08:00

Um dia esses fios que a gente arrasta por onde passa se encontrarão e se unirão num nó tão apertado que nossos silêncios trancafiados em todos os traumas serão obrigados a se explicar. Será o dia em que minha barreira emparelhará com a sua, e ambas, encostadas, formarão um obstáculo intransponivel, de onde apenas sairemos após removermos todos os tijolos. E, do nublado desse desentendimento tácito, talvez se faça um laço, diferente do nó traçado pelo acaso. Laço que a gente molda, bonito, escolhido, e só solta quando pedido por um dos dois. E, depois, será o meu com o teu compromisso os improvisos que poderemos encenar. Sejam cenas de um drama, sejam de um romance, o importante mesmo é que se lance, neste instante, o roteiro ainda inacabado, mal-adaptado, de uma história de amor ou de humor a se desenrolar.

Via dupla

2007-12-13T01:00:00.000-08:00

Dizem que amor é via dupla

Que ele não tem culpa

Que se sabe quando ele chega

Mesmo que não haja entrega

Que se sente coisas engraçadas

Vontades impensadas

Ficar perto, dependência

Vício da presença.

Pode ser, até parece

que ele seja tudo isso

Mas será que ele permanece

Com o compromisso?

Dizem que o amor é pura culpa

Que ele é fruto de uma dupla

que não sabe quando se entrega

mesmo quando chega

Que as vontades impensadas

passam a não ser engraçadas

quando o vício da presença

gera dependência

Pode ser, até parece

que é mesmo assim complicado

Dizem que o amor enlouquece

em demasiado

Já que dizem, diga-me agora

E quem sente tudo isso só?

Será que já não é hora

de procurar algo melhor?

Pode ser, até parece

que tudo tenha esse contorno

mas será que há mesmo amor

sem retorno?

Sobre a fragilidade

2007-12-09T23:52:00.000-08:00

Ele não conseguia dizer a ela o que sentia, como se a relação dos dois houvesse sido acometida de um excesso de racionalidade. Tudo era pensado demais, e pouco se via dos dois que não fossem conversas de pessoas que se gostam, apenas. Está certo que, para ser coerente com o já dito, nenhum dos dois tinha mesmo certeza do que um cultivava genuinamente pelo outro. Era tudo suposição. Era tudo jogo de pensamentos trocados, numa espécie de transmissão de aparência. Num dia, ele superinterpretava o que ela dizia; ela, por outro lado, menosprezava algum detalhe que na mente dele era o ponto mais importante. No dia seguinte, os papéis se invertiam. E assim continuavam na construção de uma relação entre pessoas que se gostam, mas que param por ai, por culpa da completa inércia que os dominava. Ambos não eram assim com outras pessoas; até que eram acostumados a explicitar mais cristalinamente suas emoções. Mas quando era para um a demonstração do outro, tudo se revestia de uma dose cavalar de complicação. Havia entre os dois termos tacitamente proibidos. A cada momento acresciam limites e redomas de proteção, com os quais um não pretendia confundir o outro, mas se preservar dele. Um tinha medo de tentar; o outro, medo de conseguir. Ambos eram desacelerados pela cautela exarcebada, como numa espécie de medo de machucar. Talvez um, pelo trauma da rejeição; o outro, pelo trauma da entrega. Na verdade, ambos são dois apaixonados que amam, mas não sabem o quê. Ou simplesmente não descobriram que amam errado coisas erradas. Mas vivem procurando no outro desculpas e tateamentos para sanar dúvidas, evocando cada vez mais certezas de que aquelas ainda existem. E sempre irão assistir a uma história indefinida, enquanto o implícito, ao invés de um toque de sugestão, der o compasso desse história. No final, quando tudo o que antes era névoa for enfim revelado, talvez ele não veja nela a perfeição amalucada que tanto admira. E talvez ela encontre nele o porto seguro que tanto esperava. Ou o contrário.Talvez ele perceba que esteve certo o tempo todo quanto a seu alvo de admiração. E ela descubra que ele é realmente um querido amigo como imaginara. Muitos "talvez" nisso tudo. E esse, certamente, é o principal problema entre os dois. Quando ambos se permitirem dizer, sem rodeios, suas verdades para o outro, o saldo final seja uma relação, se não mais feliz, ao menos mais corajosa. E, quiçá, mais libertadora. Menos frágil, pois.

As chaves

2007-11-30T15:45:00.000-08:00

- Levante-se.

- Não ouse me dar ordens!!

- Então fique aí, se quiser.

-Mas, espere!! Garçom, a conta está mesmo paga?

- Sim, senhorita, está!

- Mas, que absurdo!!! Eu exijo pagar minha própria conta!!

- Perdão, senhorita, mas não poderia imaginar que não aceitaria a cordialidade...

- Cordialidade...Ele me paga ainda! Ei, mocinho, não saia, ainda quero falar com você!! Eeei...!!! Droga, droga!!! Maldito seja!!!

- Psiu...

- O que está fazendo aí?

- Vendo você em desespero...

- Desespero uma ova!! Quero tirar a limpo essa história!!!

- Percebi pelos suspiros do receio de não mais me ver...

- Eram do receio de não poder me vingar, isso sim!

- Não continue com essa auto-tortura. Ambos sabemos que já temos um link.

- Link?? Você é comediante, só pode ser...

- Eu posso ser o que você quiser...

- Então aproveitando seu bom humor forjado, vamos ao seguinte. A partir do momento em que eu retirar as chaves da minha bolsa, eu vou virar-lhe as costas e nunca mais vê-lo onde quer que seja...!!

- Posso me matar agora?

- Era o que sua mãe deveria ter feito ao primeiro choro! E deixe de gracinhas. Espero que tenha entendido muito bem!!

- Não acredito que vai abrir mão de um futuro de tanta felicidade...

- Isso é o que diz você. Você não deveria estar sequer no meu presente.

- Tudo bem, tudo bem. Cheguemos a um consenso. Talvez o fato de ter sido seguida a tenha assustado. Talvez o fato de que eu seja tão seguro também a amedronte. Mas covenhamos que nós nos completamos de certa forma.

- Não sei o que o faz pensar dessa maneira...

- Veja bem...Desconhecidos, bonitos, desempedidos, de mesmo carro, trocam olhares afetuosos durante o sinal vermelho. Parecem se gostar, o que os leva aos sorrisos. Por que tudo isso mudaria, apenas porque resolvi materializar toda a carga subjetiva que nos uniu?

- Você não vai me enrolar...

- Não estou enrolando. Agora estou falando sério. Sou um homem sério.

- Estou vendo. Mesmo assim, então tudo bem. Já que demonstrou resquício de humildade no seu discurso, deixemos tudo como está. Adeus, então.

- Espere. Está cedo ainda. Que tal irmos a outro lugar e fingir que nunca nos vimos antes?

- Impossível.

- E se você não encontrar suas chaves na bolsa?

- Por que não encontraria?

- Não sei, às vezes as pessoas perdem.

- E às vezes outras pessoas roubam. O que fez com minhas chaves?

- Nada, nada, foi apenas uma sugestão inocente...

- Nada inocente, você é diabólico...O que fez com minhas chaves?? Devolva agora!! Não as estou encontrando!!!

- Pelo jeito tem gente que vai ter que pedir carona...

- Onde estão minhas chaves ?? Diga logo!!!

- Não tenho nada ver com isso, mas se quiser, as minhas estão bem aqui... Podemos providenciar novas...

- Nada disso, não quero mais saber de você na minha vida!!! Me deixe em paz!! Você está quase me deixando louca, com esse seu cerco!!

- Senhorita, ainda bem que ainda está aqui! Suponho que estas chaves devem ser suas...Estavam próximas à sua mesa...

- Hã? ... Ah, obrigada, garçom, obrigada, são mesmo minhas...Desculpe, já estava entrando em desespero...

- Viu o que eu disse?

- Está bem, pode tripudiar de mim agora!!!

- Viu o que eu disse?

- Viu o quê?

- Você agora me deve desculpas...

- Desculpe-me. Mas que isso não o encoraje demais...

- Como pagamento você poderia me dar uma chance...

- Você não desiste mesmo, não é? Eu lhe dou 30 minutos...!!

- Para onde vamos, mademoiselle?

- Não sei, lugar com muito movimento, por favor. Não confio quase nada em você ainda.

- Ah, muito normal.. Relacionamentos duradouros se fazem com construção eterna de confiança...

- Você tem resposta pra tudo.

- E você tem uma questão pra tudo.

- Você não tem nada mesmo a ver com o sumiço de minhas chaves, não é?

- Como poderia? Não estavam na sua bolsa?

- Tudo bem, tudo bem...mas foi coincidência você citá-las.

- Tudo bem, tudo bem... Confesso que as vi caídas ao chão.

- E nada me disse??? Você é mesmo um crápula!!

- Mas é claro que avisei ao garçom ao sair..

- E se ele agisse de má-fé?

- Porque acha que montei sentinela esperando você?

- Para exibir a previsão de que eu iria seguí-lo.

- Também, também.. Mas uni o útil ao agradável.

- O agradável foi certamente a sua exibição.

- Você tem sido o mais agradável.

- E você tem sido o mais surpreendente.

- Já estamos evoluindo...

- Só não me decidi ainda qual o tipo de surpresa.

- Ainda bem que tenho 30 minutos para fazê-la tomar essa decisão.

- Utilize-os bem.

- No seu carro ou no meu?

- Cada um no seu, claro, lembra da confiança? A de passageira ainda não foi conquistada.

- Combinado. Vamos à praia, então? Calçadão, mais a frente? Muitas pessoas, não poderei sequestrá-la...

- Combinado.

- Até o próximo sinal vermelho.

- Ah, até.

- E se quiser sorrir de novo, não se reprima.

- Pode deixar. Mas serei forte e manterei a pose.

- Assim é que eu gosto.

- Assim é que eu costumo agir

- Até logo, então, posuda.

- Até logo, então, sortudo.

O cruzamento

2007-11-28T10:30:00.000-08:00

- Sente-se.

- Ah, que maravilha!!

- Isto foi apenas para agilizar a minha saída.

- Você não está pensando em me abandonar, está?

- De modo algum. Você terá companhia.

- Estamos começando a falar a mesma língua.

- Companhia da minha conta.

- Você sabia que quanto mais o jogo se complica, mais ele se torna atraente?

- Nada me interessa se há pessoas que nasceram para perder...

- Não cante vitória antes do tempo.

- Não mesmo. E não me considero peça desse tabuleiro.

- Isso você não pode negar. Praticamente estamos medindo forças...

- Pelo visto não concordaremos em nada.

- Discordar de tudo é a primeira atitude de quem nega identificação por capricho.

- Ou então seja uma estratégia errada para quem deseja afastamento.

- Essas coisas são relativas. Você mesmo mente para si desde que aqui cheguei.

- Tudo bem. Até onde você quer chegar com isso?

- Depende do quanto você me conquista.

- Estou fazendo todo o esforço para o contrário.

- Pelo visto está utilizando mais uma estratégia errada.

- Por que diz isso?

- Porque você me conquista a cada resposta atravessada.

- Eu gostaria mesmo era de não ter atravessado seu caminho.

- Infelizmente atravessou, há duas horas atrás.

- Como assim?

- Cruzei com você no trânsito e te sigo desde então.

- Palio metal do cruzamento da Conselheiro com Carapuceiro?

- Exatamente. Prazer em conhecer, Palio preto do cruzamento da Conselheiro com Carapuceiro...

- Que loucura!!

- Que destino, eu diria...

- Quer dizer que você me segue desde então?

- Desde que você sorriu para mim no sinal.

- E você está a me observar esse tempo todo?

- Primeiro esperei a sua companhia não chegar. Depois vim te fazer companhia.

- Péssima companhia...

- Futuro do Pretérito. Não é o que diz no presente.

- Não esbanje esse papo pedante para o meu lado. Você não tinha o direito de me seguir!

- É verdade, eu tinha o dever.

- Você se considera muito importante, não é?

- Me considero o suficiente.

- Mais do que deveria.

- Apenas quando as condições jogam comigo.

- Pois te darei uma condição. Ou você desce desse pedestal ridículo de quem infla o peito pelo disparate de seguir outros na rua, ou eu atirarei em você o que sobra em meu copo, te deixando a sós com minha despesa e sem o meu rastro.

- Enfim falamos a mesma língua!!

- Violenta??

- Decidida!

- Decido agora que você vá para o inferno!

- Só se junto com você...

- Garçom, preste atenção. A conta, e é uma ordem.

- Escute bem, garçom. Já estamos de saida.

- Eu estou de saída!!

- Que coincidência... Estou saindo também...

- Você tem problemas mentais, psicose, alguma coisa semelhante?

- Problemas, sim. Mas não dessa natureza. Não ainda.

- Você parece adorar minha irritação...

- Nada disso. Estou apenas estudando seus limites.

- Pois me escute aqui. Se você me seguir após aquela porta, eu chamo a polícia.

- Tudo bem. É você quem vai me seguir depois daquela porta...

- Isso é um absurdo!!

- Isso é uma previsão...

- Isso é uma esperança...O que está fazendo?

- Estou de saída...

- Graças a Deus...!

- Encontro você lá fora...

- Espere!! E vai me deixar só com a conta???

- Já está paga antes mesmo de conversarmos.

- ...

- Encontro com você lá fora...

- Mas..

- Levante-se.

-...

( E CONTINUA...)

O drinque

2007-11-26T15:40:00.000-08:00

- Posso me sentar?

- E se estivesse ocupado?

- Você me negaria.

- E se eu negar, mesmo não estando?

- Eu insistiria.

- E se eu resistisse aos seus ataques?
- Você nem os perceberia.

- É o que vocês está fazendo agora.

- De modo algum. Mal comecei a minha empreitada.

- Pois eu já terminei a minha.

- Sua resistência?

- Minha refeição.

- E você é do tipo que se vai assim que se satisfaz?

- Não. Mas sou do tipo que permanece enquanto está gostando.

- Então pelo visto iremos conversar a noite inteira.

- Humildade não é o seu forte.

- É verdade. Mas sinceridade é.

- Bem...Pedirei a conta.

- Pedirei uma chance.

- Eu passarei adiante.

- Eu ficarei para sempre.

- Em pé, para sempre.

- Que seja, se ao seu lado.

- Não inicie melodramas, por favor. Permaneça na comédia.

- Prefiro o seu suspense.

- Bem.. eu não queria cortar a sua cena, mas.. Garçom, a conta por favor!

- Garçom, mais um drinque, por favor.

- Garçom, não dê ouvidos. Para mim, a conta.

- Garçom, me dê ouvidos. Para nós, mais duas doses do que estou tomando.

- Você nem sabe se eu gosto...

- Mas sei do que eu gosto.

- Então não me inclua na próxima dose.

- Perdoe-me, mas você está em meu cardápio.

- Mas talvez seja muito caro para você.

- Você vale a dívida.

- Eu não valho o que você pode suportar, te garanto.

- Não sei o quanto você vale. Mas isso não importa.

- Você não vale nada, e isso importa.

- O valor das coisas não tem importância...

- Quando se decepciona com elas, sim.

- Basta não criar expectativas...

- E você permite?

- E você criou expectativas? Garçom, as doses, por favor.

- ...

- Para coroar o futuro brinde, e dar prosseguimento a essa agradável noite, posso, enfim, me sentar?

- Já que insiste..

- Já que você não resiste..

- Já que você é petulante...

- Já que você é irresistível...

- Sente-se.

(ESTA HISTÓRIA CONTINUA...)

Carta pré-adolescente

2007-11-23T00:30:00.000-08:00

Nunca quis de nada coisa alguma

Toda espera é eterna enquanto dura

Vida pensada é nenhuma

que não a ordem que se atura

Expectativa sem decepção

Impossível de achar

Nem naquela canção

Que você não soube cantar

Minha voz só no vento

Fez o eco do tremor de minha alma

Pois o aguardo dos seus alentos

Do jeito que pensas, não me acalma

Tenho a dor de te projetar em pensamento

Embora sofra por não tê-la ao peito

Tenho-na guardada, dentro

Mas por fora, nada feito.

Sei que é grave incentivar tristeza

E remoer dores, cruel demais

Mas é por sua beleza,

que meu coração corre atrás.

Difícil disfarçar, controlar qualquer fervor,

Mesmo em gente obscura como eu,

São assim, essas coisas de amor

Só não machucam aquele que disso já morreu.

Nasci para morrer

2007-11-20T00:07:00.000-08:00

Um belo dia desses as moscas vieram bater à minha janela. Zumbiram, jogaram-se desesperadamente contra o vidro, fazendo barulhos que me acordaram das minhas profundezas. Acho que elas sentiram meu cheiro de morte. Ultimamente não tenho conseguido disfarçar minha aflições cadavéricas, minhas projeções de último suspiro. Nunca havia sido tétrico o suficiente para ser taxado de tétrico. Mas hoje pela manhã as moscas vieram salientar esse meu novo rótulo de veveno.

Abriram caminho para a minha despedida. Eu abri os olhos com a certeza de que fechá-los-ia eternamente ao final daquele dia. Estava cada vez mais próximo de meu derradeiro suspiro, de meu adeus à esta encarnação. Projetei tanto esse momento, que nunca cheguei a pensar nas hipóteses de como seria depois dele.

Do lado de cá, bem sei. Velas, choros, sofrimentos, não-amigos que se descobrem amigos, minhas qualidades na ponta das línguas lamentosas, um descarrilho de arrependimentos, palavras ditas aos ouvidos de meu corpo morto. Dois dias depois já estaria na memória. E um porta-retrato com minha foto mais apresentável me representaria friamente...

Do lado de lá, questionamentos. Mas menos curiosos do que meu grande momento. Com o meu mais querido e mastigado momento no tempo. Como deverá ser o exato momento em que meu sangue parar de circular? Deve ser algo mais ou menos parecido com a última lembrança antes do sono. Fechamos os olhos, pensamentos começam a percorrer nossa mente, falamos com nós mesmos, viajamos, viajamos e logo estamos desacordados. Talvez no momento da morte seja assim. Pelo menos a minha morte. Pois eu sei que acontecerá exatamente assim. Deitarei, despedindo-se de mim mesmo, e lá viverei meus últimos acordes. Meus olhos cansados e nervosos abrirão alas à escuridão, minha respiração ficará cada vez mais lenta, minha temperatura começará a diminuir, minhas mãos tremelicarão de ansiedade, e cada vez mais me afundarei nos meus pensamentos. Talvez meu último seja algo bem corriqueiro. Talvez eu pense no meu fone de ouvido quebrado. Ou nas moscas que me deram bom-dia mais cedo...

Mas o que interessa mesmo é deixar de pensar. Porque foi justamente essa capacidade a responsável por montar esse depressivo personagem. Essa alma cujo único objetivo de vida era deixar de ter um corpo. E meu cérebro iria concluir essa história ao fim do dia. Coração aos poucos pararia de bombear meu sangue, e lentamente me despediria da aflição de sonhar com esse momento. Não nasci para ser humano. Eu nasci para morrer.

Zoo

2007-11-14T16:37:00.000-08:00

Há muito tempo, Gonzaga, o gorila libertino, como era conhecido em todo o zoológico, já não possuía a alegria de viver dos áureos tempo do Zoo. Já não suportava mais a convivência da vizinhança. Kate, a macaquinha levada, com os anos já nem era tão faceira. Os macacos pregos, Simão e Margarida, também já nem conversavam mais com ele, pois, sendo de gerações diferentes, só queriam saber de novas bananas transgênicas. As tão doces bananas nanicas, já desgostavam. Até seu grande brother-macaco Zeca, o chimpanzé, de uns tempos para cá, por estar velho demais, adquiriu novos hábitos introspectivos e mal saía de seu aposento, e quando o fazia, era para pedir silêncio.

Restava ao velho Gonzaga, o gorila mais libertino de todos os tempos, menos alegria ao arremeçar fezes na platéia. Suas caretas já nem o impressionavam mais, e podia jurar que também não impressionavam mais o público. Vez ou outra, Gonzaga se pegava suspirando pelos tempos passados, em que araras soltas das florestas que circundavam o Zoo vinham bicar bananas podres, e batiam aquele papo inter-classes...Foram-se os dias em que seu tratador o mimava com bananeiras de plástico, ou calças maneiras bordadas com o seu nome na traseira. Foram-se.

Agora o Zoo era um deserto de celas, nas quais seus moradores nada mais eram do que espectros do que foram um dia. As aves deveriam ter menos penas; os hipopótamos, achava até que já tinham morrido; nem o Leão dava mais os urros que vez ou outra se dava para ouvir. Camelos e lhamas já nem eram mais vistos nas cercas mais adiante. Os répteis, disseram, eram escassos, como a vegetação de hoje em dia. Mal lhe chegavam fofocas...

Haja saudades dos tempos em que o Zoo um dia era referência para os domingos daquela cidade! Não via mais crianças com bolas coloridas, como era antes. Os pedalinhos, se ainda existissem, enferrujariam por falta de uso. O cheiro fétido do lago em que eles ficavam chegava-lhe agora mais podre do que nunca. Era o esgoto do Zoo. E Gonzaga sentia-se parte desse esgoto.

Já não sentia mais vontade de comer. Já nem sequer limpavam sua sujeira. A depressão lhe tomara por completo. Os murros que antes dava no peito, eram agora nas paredes. Os urros, que antes levavam exibicionismo e saúde aos visitantes, hoje nada mais eram que muxoxos de insatisfação. Gonzaga, o gorila libertino, não via mais seu pedaço de liberdade dentro das grades que o continham. E, assim, numa noite dentro do inferno de seu 'paraíso' particular, Gonzaga se foi, com as mãos nas grades, em súplica. Com os olhos nos céus, em questionamento. Com o coraçao no chão, em tristeza. Com a alma, aos pulos, nalgum outro lugar, em felicidade. De libertino a libertado.

Coisas de lençol

2007-10-26T11:44:00.000-07:00

- Eu só quero ver se da próxima vez você me deixará assim a ver navios...

- Você queria que fizesse o quê? Bancasse o segurança seu e de seu amigo (fazendo sinal de aspas) enquanto vocês trocavam figurinhas de como era boa a época da sorveteria de Dona Nena?

- Mas é claro. Você é meu marido e tem obrigação de me esperar!

- Minha única obrigação com você é te respeitar e te satisfazer sexualmente, Tânia, nada mais!

- Como ousa resumir nossa relação a sexo e respeito?

- E você como ousa me fazer de mero segurança de ex-namoradinho na época da Sorveteria da Dona Nena?

- Eu não te fiz nada de segurança... Eu apenas gostaria que você, como disse, respeitasse o meu momento.

- Respeito tem limite, Tânia!! Você nem me apresentou ao cabra! Nem sequer um rabo de olho em minha direção, para que eu tivesse paciência! Da próxima vez, ou você me trata como seu marido, ou eu vou te deixar esperando quantas vezes forem necessárias!!!

- Mas eu não passei nem dois minutos conversando com o Tadeu..

- Tadeu, Tadeu...porcaria de Tadeu!

- Você nunca foi de fazer essas ceninhas, não sei porque só agora..

- Não é ceninha, Tânia!!!!! Eu te deixei lá porque você, enquanto estava indo embora com seu amrido, esqueceu do mundo quando encontrou com Tadeu da época de sorveteria de DOna Nena!

-Pára de repetir "Tadeu da época da sorveteria de Dona Nena" toda hora.. O nome dele é só Tadeu!!

- Pára de falar só nesse Tadeu da sorveteria de Dona Nena, eu acho que a conversa aqui deveria se restringir a suas atitudes!

- E que tal AS SUAS atitudes???

- MInhas atitudes??? Foram as de qualquer ser humano com um pingo de 'semancol' e amor próprio, Tânia!!

- Nada disso, você demonstrou fraqueza, impulsividade e dor de corno.

- Fraqueza??? Impulsividade??? Dor de coooorno?? Essa agora é boa...

- E ainda tem mais...Eu quase que aceitava a carona do Tadeu...

- Você não ficou louca ainda não, Tânia..

- Mas eu queria te deixar louco, por ter me abandonado lá na festa!!!!!! Quebrei meu salto de 500 reais da Arezzo por sua culpa!!!! E tive que deixar o motorista do Táxi esperando lá embaixo..

- Vá logo pagar esse táxi, senão ele vai começar a desconfiar que você é mesmo uma caloteira...

- Quando eu subir, continuaremos essa conversa, mocinho.

- Se eu ainda estiver aqui, sim.

- Ouse sair deste quarto.

- Ouse mandar em mim de novo.

(Quinze minutos mais tarde. Mateus enrolado nos lençóis. Tânia se despe)

-Mateeeus, Mateeeeus.. eu não acredito que você já esteja dormindo, não..

-Huuum...

-Mateus, não me deixe mais nervosa... Desculpa...

-Huuummm...

-Da próxima vez eu te apresento...

-Huuuuuuuuummm...

-Posso entrar aí no lençol?

Mateus estende o cobertor, permitindo a passagem de Tânia.

E assim terminou mais uma discussão.

Eu sei

2007-10-23T15:24:00.000-07:00

Hoje eu descobri algo sobre mim. Na verdade, essa frase é um exagero, pois não foi bem uma descoberta. Mas foi uma certeza de algo que eu já desconfiava há algum tempo. Nao diz respeito ao que sou ou ao que deixo de ser. Mas é sobre o que eu quero para mim no futuro.

É o seguinte: hoje ficou claro que as coisas ficam melhores quando você pratica as teorias adquiridas. Nada é mais salutar do que a sensação de ver produzido na real o que antes era imbuído da vagueza da abstração.

Hoje eu descobri que preciso ajudar o próximo. Que eu me preocupo com o bem-estar alheio, que meu negócio mesmo é contribuir socialmente. Percebi, em poucas horas, o quanto nossas diferenças explicitam na verdade o que temos de mais igual. Não vou explicar aqui qual foi a experiência que me fez reconhecer esse fato - não é de modo algum essa a intenção desse texto -, mas pretendo discorrer sobre esse importante momento em que você se olha sem miopia e sente o que realmente importa em você. É a comprovaçãode habilidades que até então você achava que tinha; é a percepção de que aquilo que era tosco e assombrado pela inexperiência é capaz de em pouco tempo brotar frondoso, pintado de novas cores, já velhas na consciência, mas originais na forma pela qual se expressam através de você.

Não sei se a atividade jurídica que tanto me enche de dúvidas ao longo desses anos de estudo sejam onde minha função nesse mundo se estabeleça confortavelmente; nem mesmo sei se através da escrita, um hábito prazeroso que me enche a alma, é o meu porto seguro da estabilidade de consciência. Mas sei, hoje eu sei, que é meu dever neste Planeta fazer dele um lugar menos sofrido de se viver.

E se esse discurso soa inexperiente, fruto de uma juventude incipiente, utópica, saiba que ele se sedimenta justamente numa maturidade estabelecida. Talvez o meu destino seja mesmo soar sempre como inocente e sonhador aos ouvidos mais impermissivos, como se eu não enxergasse as mazelas do mundo cão que se apresenta. Mas é justamente quando essas mazelas aparecem, que me percorrem os impulsos de dirimir esses males, de baixar essa febre. E não vejo outra saída que não a de estender a minha mão ao outro, seja através de minha caneta, de meu pensamento, de minha palavra ou de meu coração.

Eu não sei

2007-10-21T09:37:00.000-07:00

Queria aquelas chaves de volta, pra te roubar as senhas dos cofres e acabar com a sua vida...

Mas não sei como

Queria em meu colo sua coleção de entradas de cinema, para rasgá-las com os dentes, enquanto você observasse, presa numa cadeira

Mas não sei por quê

Queria uma xícara de café quente, para derrubá-la sobre seu couro cabeludo, assim que você chegasse saltitante do cabeleireiro

Mas não consigo

Queria uma faca, ou melhor, uma tesoura, bem amolada, para enfeitar de buracos suas roupas mais caras

Mas não tenho coragem

Queria que toda vez que calçasse os sapatos, houvesse dentro um escorpião venenoso, para ferir-lhe os dedos que não mais acariciaria

Mas não sei quando

Queria que uma loucura desmedida a fizesse cair desse pedestal escroto que inventou para me coordenar, dando-lhe de presente um traumatismo e eu pudesse torturosamente lhe fazer aquelas cócegas proibidas intermináveis vezes durante o seu coma

Mas não sei quanto

Queria que tanto ódio te atingisse a nuca sempre que de longe em mim você pensasse
Mas não quero

Eu não sei várias coisas. Mas não consigo não te desejar todo mal, pois te quero tão bem...

O condenado

2007-09-22T00:49:00.000-07:00

Quando ela voltar, diga que não estou.
Esconda em qualquer desculpa a minha farsa:
Fingida alegria de um sorriso de ator.
Diga que aquele que a amava ainda não voltou,
Minta que já estou noutra valsa
E não recluso nesta incurável dor.
Não gagueje, não se faça de desentendido;
Haja normalmente, como se fosse um simples recado.
Pergunte como está só por educação.
Nada de recuperação do amor perdido,
Nem melhoras de que algo bom está guardado...
Mas investigue tudo que puder daquele coração.
E lembre-se: sempre pose como alguém que nada quer!
Sabes bem como é mulher...
Se perguntar demais, desconfia;
Se nada disser, inventa história.
Decore tudo que ela falar, tim-tim por tim-tim,
Principalmente se for de mim.
Olhe seus dedos, veja aliança,
Note o pescoço, qualquer saliência.
Perceba se está arrumada, se parece querer ir-se logo.
Se anda bem vestida, perfumada
Se há alguém apressando-a para descer.
Qualquer coisa assim denunciativa de como está a viver.
Se houver alguém, te dirá, tenho certeza
Orgulhosa como ela, fará questão
De dar nome, sobrenome e profissão.
Não esqueça, meu amigo, siga todas minhas recomendações
Haja desse jeitinho, desse modo que eu te digo
São essas ações também um grande castigo!
Torço para que ela esteja bem, mas sem ninguém!
Ainda a amo como quem ainda quer voltar
Mas confesso que vê-la sofrer apenas um pouquinho
Compensará todos esses dias em que esperei pelo dia
Em que ela voltaria, assim, de mansinho,
E eu te pediria para mentir tudo isto por mim.
Não, não estou sendo bobo.
É que, amigo, quase morro...
E sei que um condenado que sobrevive a dores de amor
é mesmo assim.

Hora do Adeus

2007-09-21T16:13:00.000-07:00

Quando você entrou com as meias molhadas, jogou seus tênis no espelho e bolsa no vaso sobre a mesa, deixando rastros da noite turbulenta pela sala, achei que fosse sair de mim. Tive o ímpeto de abandoná-la na desgraça de sua embriaguez irresponsável, mas dei meia-volta quando a pena deu lugar à minha raiva. Prestes a bater a porta e arrancar a sua tontura da minha memória, escutei o ruído vergonhoso do seu desmanchar em vômito pelos carpetes da sala, rodeada de porta-retratos tão sorridentes... Entrei tomado por minha covardia frente à sua fraqueza, e te recolhi do chão em poças, amaldiçoando a mim mesmo por isto. Pu-la no colo, a carreguei ao banheiro e limpei seu rosto, seus cabelos. Despi-a, enquanto você cuspia palavrões, relatando traições da noite anterior. Sentei-a numa cadeira embaixo do chuveiro e com calma banhei seus vícios e sua sujeira inconseqüente. Enquanto fazia isto, via descer pelo ralo, juntamente à água escura da sua farra, o que restava da minha admiração. Lamentava não ser forte o suficiente para aturar suas sandices, suportar seus gritos cada vez mais freqüentes por liberdade. Meu amor não era maior do que isso. Não conseguia mais conciliar nosso compromisso ao seu desejo de solidão. Tudo isso passava por minha mente, enquanto te ensaboava, ao mesmo tempo em que você vomitava ainda mais. Logo depois, te sequei com calma e paciência, impedido por diversas vezes por seus golpes bêbados e nada certeiros. Vesti-a e pus na cama, tentando acalmá-la, rogando para que pegasse logo no sono. Enrolei-a em seu lençol mais confortável, alisei seus cabelos, tentei ternamente lembrar daquela mulher de vivacidade tal, que me fizera apaixonar. Quando percebi que já havia adormecido, levantei, peguei minhas chaves, abri a porta e dei um último olhar a quem não mais me permitiria dar mais chance alguma. De costas dada ao que um dia havia sido uma promessa para a vida inteira, virei-me ao ouvi-la dizer, num tom baixo, mas facilmente inteligível: “Não pense que é melhor do que eu. E eu te odeio por isso.” Nada respondi, fechei definitivamente aquela porta, com malas a tira colo e todo meu orgulho inflado no peito, mas doído no coração. Enquanto descia no elevador, chorei ao lembrar das duras e sinceras palavras que escutara. Mas ao sair daquele edifício, ao dar adeus àquela relação, sorria aliviado, não por saber que dali por diante tudo seria diferente. Eu poderia até errar novamente. Mas jamais esse erro me faria testemunhar tamanho definhamento. A partir dali, aprenderia o limite exato da hora certa de dizer adeus, sem que fosse literalmente para sempre.

A humilhação de Antunes

2007-09-20T11:21:00.000-07:00

Antunes acordou cedo. Ao lado, apenas o quente da cama deixado por Marta, já em seu compromisso com sais e cremes e hidratantes relaxantes no banho curador de seu devastador mau-humor matinal. Calçou suas sandálias, pôs o roupão que havia ganho de dia dos pais, bordado “Papai dos Sonhos” no bolso. Suíte ocupada, vontade enorme de urinar, desceu as escadas em busca do “pit-stop” mais próximo, o banheiro social do fim das escadas. Porta fechada. “Sou eu, pai”, resposta de Diego, seu filho mais velho.
Rogando uma praga à má sorte, enquanto aumentava copiosamente a vontade por uma privada, subiu as escadas, roçando as pernas no modo que todos fazemos para impedir um dilúvio, mãos em concha sobre seu órgão, inibindo qualquer jato involuntário. Ardência à vista ao se deparar com a porta trancada de sua doce Marilinha. Desespero em forma de suor na testa e caretas. A essa altura, batia na porta em sofrimento, rogando para que a filha abrisse a porta, a fim de aliviar sua tensão. Lá dentro, passos de um lado a outro. Não notou que eram quatro pés lá dentro a correr em outro tipo de desespero. Marília gritava que estava se trocando, não podia atender. Do lado de dentro, Marquinhos-Boladão, enrolado no lençol de infância de Marilinha, procurava suas roupas de baixo e suas calças, que se confundiam nos ursinhos de pelúcia e bonecas Barbie da garota.
Lá fora, um Antunes meio roxo, meio rosa, totalmente aflito, mãos quase dilacerando suas partes, olhava por todos os lados à procura de um vaso de plantas, vasilha de água do cachorro, qualquer coisa. Nada. Precisava agir rapidamente. Duas saídas: procurar novamente o banheiro de baixo e rogar ao filho que dividisse a privada por alguns segundos ou gritar pela piedade de Marta e atrapalhá-la. Escolheu a esposa, pois mais alguns passos descendo a escada significariam “Niagara Falls” descendo para a sala.
Voltava ao quarto pisando em ovos, deslizando pelo corredor num arrastar de dar pena, pensamentos focados em objetos sólidos. Última solução. Interromper Marta, sua difícil Marta, em seu momento mais seu. Já próximo da entrada do quarto, Marília começou a abrir a porta. “Graças, meu Deus”, pensou. Era agora ou nada. Antunes arriscou-se numa corrida fatal de volta ao quarto da filha, decidido a atropelá-la pelo caminho, se preciso. A urgência justificaria. No meio de seus metros rasos pelo corredor, viu a pontinha da cabeça de Marilinha observando pela porta até então entreaberta, numa atitude obviamente desconfiada a um observador em estado normal. Antunes mal notou a tentativa da filha de investigar a barra-limpa, decidido a passar até pela fina brecha que inexplicavelmente se mantinha. Dois segundos depois batia impetuosamente na porta trancada, dessa vez com um estampido.
Gritava, esbravejava, lágrimas copiosas faziam coro às batidas na porta, pressão total na parte de baixo dava o tom. A filha não respondia, enquanto a estranha correria e os sussurros se faziam perceber no quarto. A essa altura, havia pouquíssimo por fazer, sua cueca já pingava urina por todo o assoalho, mãos ainda em concha tentando impedir o desastre também se molhavam com o líquido quente e amarelo. Vazava por entre seus dedos, parede atingida, tapetes atingidos, vergonha atingida. Mais ainda quando apareciam ao mesmo tempo Marta coberta de espuma vinda do quarto, Diego angustiado pela escada, ambos chocados com a cena. Os gritos de Antunes, o rosto vermelho de Antunes, a raiva de Antunes explodiam junto com a pressão de sua uretra.
Abrindo a porta, Marilinha não viu alternativa senão revelar seu crime, no intuito de socorrer o pai perdido em apelos. Foi assim que Marta, Diego, Marilinha e Marquinhos-Boladão presenciaram a vergonha de Antunes. E foi desse mesmo jeito que Antunes, cuecas molhadas, pernas molhadas, mãos molhadas, preparava-se para matar aquele estranho que, junto com sua família presenciava sua humilhação. Pretendia fazê-lo engolir cada costura de sua cueca molhada e limpar cada poça de urina do assoalho com aquela língua furada.
Mas nada fez Antunes, pois Marta já o enxotava da cama, aos berros, derrubando-o no chão, enquanto ladrava pelos seus edredons, empapados por mililitros fedorentos de urina, os quais tentava freneticamente esfregar-lhes na cara, enquanto gritava loucamente: “Mijão! Mijão! Mijão!”, lembrando a Antunes como é difícil fugir da humilhação, quando ela se faz presente tanto nos sonhos quanto na vida real.

Apenas uma festa

2007-09-17T01:31:00.000-07:00

Enfim chegara o dia. Era só suspiros. Mal podia esperar para descer a escadas, deslumbrante, cumprimentar a todos e refestelar-se em comemoração a mais um ano de vida. 21 anos de muita introspecção, é verdade, mas conformava-se com sua capacidade sobre-humana de projeção. Imaginação como aquela havia poucas em atividade, e seu sorriso deslumbrante enquanto abria a porta do quarto em direção aos holofotes faziam jus a essa capacidade.
De cima de seus sapatos fechados coloridos, baixos e confortáveis para a pista de dança que a aguardava, desfilava sua saia armada até o meio das coxas, repleta de babados sobrepostos. Mais acima exibia belos colo e busto, emoldurados por um tomara-que-caia negro e tentador. Olhos marcantes dos cílios postiços e da sombra carregada formavam, juntamente com o batom vermelho, a tela perfeita para os seus cabelos novos, cortados a navalha no estilo e no despojamento. Franja caída sobre um lado do rosto, alargador na orelha a mostra. Estava pronta. Auto-estima nos céus a saborear tal momento.
Durante o trajeto da descida da escada, sentia o calor que emanavam os olhares de admiração, sorrisos nervosos a esperavam lá embaixo, abraços apertados, perfumes e beijos estalados seguiam ao seu encalço. Desceu, cumprimentou a todos, agarrou-se a seu cuba libre e dirigiu-se à pista de dança. Levava consigo uma fila indiana de adoradores e puxa-sacos, dentre convidados por educação e bicões. Poucos eram os que desejava estarem ali de coração. Mas muitos serviam mesmo para saciar seu gosto pelo exibicionismo e ostentação de riqueza e beleza.
Dirigiu-se à mesa de som, e de lá não saiu a noite inteira. Quem se encorajasse a disputar sua atenção com o som enfrentaria várias dificuldades, dentre um grito, um pulo e outro grito da aniversariante. Sempre de copo em punho, esbaldava-se ao som de seus artistas favoritos – White Stripes, Killers, Cure, Sounds, Mars Volta, Björk. Rocks pesados, batidas eletrônicas e muito sotaque inglês numa festa arrasadora, como nunca havia-se visto naqueles quarteirões luxuosos. Seguia ensandecida pela pista, braços torneados ao alto, derramando rum pelo queixo, pelo decote. Rodava sinuosamente pelos outros dançarinos, todos decididos a dividir um momento sequer de toda aquela atenção que ela espontaneamente roubava para si. Sua saia desenhava seus movimentos, deslizando sobre bonitas coxas brilhosas, que terminavam em batatas da perna fortes e marcadoras de ritmo.
No auge da festa, já envolta pelos demônios do álcool, pulou na piscina e lá continuou seu número por um bom tempo. Ao sair, não perdeu a desenvoltura, agora ainda mais sensual com a roupa molhada colada ao corpo, exibindo curvas, sensualidade e charme aos convidados. A estas alturas, a madrugada já dava mostras de potência total, o cheiro de alucinógenos era o oxigênio do ambiente. Pisava em balas e se cobria pela fumaça. Perdeu-se de si mesma ao som de Paranoid Android e num quarto qualquer da casa era comida pelo que parecia ser o Fifth Cent. Em seguida, apagou de prazer.
Anestesiada, levantou-se uma hora depois, enquanto lá longe Freddy Mercury entoava “Somebody to Love”. Apenas de saia, descalça, desceu as escadas, desligou a aparelhagem de som, quebrou alguns copos de algumas mesas, olhou ao seu redor. Ninguém. Como sempre havia sido.
As mesas todas no mesmo lugar em que deixara, à exceção de algumas cadeiras que derrubara durante a noite. No bar, uma garrafa e meia de rum detonado, e diversos tipos de bebidas intocadas no freezer. Havia bagunça, e, apesar de parecer ter sido por várias pessoas, fora feita por apenas uma, que mais uma vez recolhia-se à sua concha protetora, presa à apatia que conquistara através do hábito cruel de viver de ilusões. Naquela noite, iria dormir no chão do salão de sua festa de aniversário. Mesmo que sobre aquele chão apenas seus pés tenham comemorado mais um ano de uma vida solitária guiada por uma mente que se acostumara a imaginar coisas demais.

O diário de Amélia Rosenbal

2007-09-16T12:05:00.000-07:00

Encontrei o diário de Amélia Rosenbal jogado à calçada sul do condomínio. Na capa, uma pequena réplica do pôster do filme “Casablanca” colada detalhadamente com papel-contato denunciava, no mínimo, um gosto cinematográfico apurado. Folheei as páginas iniciais, no intuito de colher dados que identificassem com exatidão Amélia Rosenbal, para que prontamente pudesse devolver suas confissões escritas. Amélia Rosenbal estava praticamente desenhada naqueles dados iniciais, porém nenhuma informação útil que auxiliasse na comunicação com ela. Não havia endereço, email, telefone. Amélia Rosenbal tinha medo de ser perseguida. Porém, apenas com aquela página eu sabia que ela era doadora universal, tinha olhos castanhos, 1,68 m de altura, pesava 65 (-2) kg, e tinha rinite alérgica.
Amélia Rosenbal, de tanto preservar sua incolumidade ao omitir dados como endereço e telefone, perdera seus relatos pessoais, suas impressões dos acontecimentos de sua vida, seus amores, seus crimes, seus desabafos... Imagino como agora deve estar se sentindo Amélia Rosenbal, aquela cujas confidências agora pairam em totalidade em poder de um estranho. Amélia Rosenbal está nas mãos de um estranho! Eu poderia decifrá-la nesse exato momento. Tê-la-ia despida em meus braços. Todas as suas fraquezas e talentos mais escondidos... Todos descritos em manual, à minha vista.
Não obstante a aparente separação definitiva entre Amélia Rosenbal e seu eu-descrito-por-ela-mesma, num primeiro momento, muni-me de uma moral inabalável, juramentando à minha consciência que jamais leria o diário de Amélia Rosenbal. Contudo, minha honestidade irrestrita aos poucos foi cedendo espaço à curiosidade de conhecer Amélia Rosenbal. Talvez nesse momento ela estivesse à procura de si mesma, louca desvairada fuçando os lixos alheios, batendo às portas de todos os moradores, convocando assembléias gerais à procura de um possível detentor provisório de suas intimidades. Mas nada. Nem sinal do desespero de Amélia Rosenbal. Para tranqüilizar minha consciência, pus um pequeno aviso simpático no quadro geral do condomínio, o qual dizia:

“Cara Amélia Rosenbal, se deseja reencontrar a si mesma, estou de posse de seu querido diário. Bloco Q, aptº 602. Ass.:Pelópidas Assunção.”

Quanto mais rápido os dias passavam, mais minha angústia por descobrir Amélia Rosenbal, mulher capaz de se perder tão assim de si mesma, sem chance de retorno... Um mês com a relíquia de Amélia Rosenbal em minhas gavetas, sem que ela desse alarde da grande perda, me foi suficiente para iniciar meu estudo sobre a natureza desta pessoa tão relapsa. Pretendia devorar cada linha escrita por aqueles dedos, decifrar cada volta daquela letra arredondada.
Amélia Rosenbal era dois anos mais nova do que eu, e não me recordava haver alguma artista plástica em todo o condomínio. Se bem que num conjunto de edifícios tão grande quanto o que moro, o mais comum é não saber de muitas coisas da grande maioria dos moradores. Mas como a vizinhança desse tipo consegue ser mais astuta do que a vã razão que nos finca os pés ao chão, supus, entre mil fofocas diárias, saber, nem que fosse por um detalhe, da existência de uma artista plástica chamada Amélia Rosenbal, assim tão próxima de mim.
Ahhh, Amélia Rosenbal. Pobre Amélia Rosenbal... Duas vezes divorciada, quatro filhos, dois de cada casamento, artista plástica sem formação acadêmica, ofício herdado pela maravilha da genética. Angustiada como ela, já no primeiro dia do ano foi capaz de tomar 5 calmantes de uma só vez para festejar a distância dos quatro filhos, os quais havia deixado todos de uma só vez aos cuidados dos pais respectivos. Amanda Rosenbal havia aprontado todas naquelas férias! Foi um janeiro regado a saídas diárias com suas amigas solteiras, visitas furtivas às casadas e casos amorosos com vários rapazes da academia de ginástica. Folhas e folhas relatando o resgate da capacidade de gozar novamente, perdida entre meses de preocupações com educação dos filhos e afazeres domésticos.
Criativamente falando, tratou-se de um mês extremamente produtivo para Amélia Rosenbal, que, dentre uma noitada e outra, encontrava estímulo e inspiração para estátuas de argila em formas de homens nus, quadros erótico-surrealistas e poesias sexualmente explícitas. Assim ela descrevia suas obras. Contudo, fevereiro, juntamente com o final das férias, anunciava o retorno das crianças, e era facilmente identificável o inferno astral de Amélia Rosenbal. No carnaval, limitou-se a assistir apenas o resultado do desfile de escolas de samba do Rio de Janeiro. ‘Nem as porras dos desfiles!!!’, assim escreveu em 18 de fevereiro.
E com esse rancor, essa saudade de um janeiro fogoso e libertário, foram os meses seguintes de Amélia Rosenbal. Em sua quase totalidade, seus relatos eram lamúrias de uma vida repleta de afazeres, de bloqueios criativos causados pelo excesso de responsabilidades e desejos ilusórios de abandonar todos com ‘o primeiro surfista sub-20 que encontrasse em Maracaípe’. Isso tudo até o fatídico dia 07 de abril. Dali em diante, páginas em branco... O que teria acontecido neste dia? Que diabos de desleixo teria se acometido Amélia Rosenbal, para deixar-se perder dessa maneira?
Já havia descartado a hipótese acalentadora de ser Amélia Rosenbal minha vizinha de condomínio... Nesta altura do campeonato, já desistira de encontrar minha amiga Amélia Rosenbal. Uma mulher admiravelmente lutadora, esforçada, tão carente de afeição... Eu, aqui, também divorciado, pensão alimentícia nas costas, com uma mulher deste porte e com tal necessidade de se completar, assim como eu...Ela estava nas minhas mãos, mas em forma de palavras sofridas...
Aos poucos, a aura perturbadora de Amélia Rosenbal foi se desmistificando de minha insanidade. Paulatinamente, minha rotina foi ocupando o lugar dos pensamentos que se iniciavam com o diário e terminavam num desejo dilacerado de encontrar Amélia Rosenbal.
Certo dia, quando Amélia Rosenbal havia se tornado apenas uma quase esquecida personagem de livro de cabeceira ofuscada pela minha necessidade de viver, deparei-me com uma manchete sensacionalista de jornal, que dizia exatamente assim: “Mulher se atira de empresarial no Pina”. Ao, despretensiosamente, ler o texto, o choque: era Amélia Rosenbal, dizia a reportagem!! Pobrezinha... Não resistira à dor de uma vida de via única, de desejos amputados e submissões infinitas... Não conseguira encontrar estímulos para viver, pobre Amélia Rosenbal...Não conseguira prolongar pelo resto do ano as fulguras de um janeiro feliz.
Já, eu, aqui na minha surpresa embasbacada, coração acelerado, e arrependimento por não ter evitado o triste fim de Amélia Rosenbal, choco-me ante à percepção de que a angústia nos leva mesmo a atitudes imedidas. Conheci tanto e tão bem Amélia Rosenbal por parte de sua vida, que declarei luto por semanas em respeito àquela que nunca me serviria de amor perdido, mas me serviria como um exemplo de felicidade a se encontrar. E sempre que as forças me faltarem nessa caminhada, terei sempre o diário de minha querida Amélia Rosenbal, a representar a mulher que nunca tive, e tanto tenho por alguns bons momentos de leitura, vez em quando.

A revolta dos dezoito

2007-08-27T09:45:00.000-07:00

Tudo que eles dizem ser permitido fazer é apenas o que eles querem que eu faça. Minhas possibilidades revestem-se sempre pela poderosa aura do dever social ou pelo que é socialmente considerado um comportamento médio. O que mais quero é o desconforto. E não me importa se sou pega com o dedo no glacê do bolo. Não temo a punição! Cheguei a este ponto através de tantos desejos sufocados no lamaçal coordenador dos dogmas comportamentais. Como porcos catequizadores que são, os criadores dos paradigmas “decentes” desta sociedade hipócrita fodem com as próprias leis que eles criam...Andam com seus códigos morais sob suas axilas e pensam na filha adolescente do vizinho enquanto se masturbam. Cansei de me render ao modelo empurrado goela abaixo; vomito-o junto com minhas tripas sobre os rostos dos infelizes que me condenaram ao rancor eterno. Do auge dos meus dezoito anos, subverto-me à anarquia do dedo médio na fuça dessa autoridade expectorante. Nego a boça deles, nego suas missas, nego o recato falsário de suas filhas mimadas, aquelas montagens foscas de um belo penteado farsante. Que o nó de suas gravatas sufoque suas palavras de molde, inexpressivas e repetitivas como um sonho ruim. Não mais resignarei minhas vontades mais hostis aos calabouços das toscas rotinas fantasiadas de hábitos salutares. Minha única saúde é meu veneno cuspido nas linhas sobre as quais escrevo, cobertas da mágoa da repressão de uma felicidade subversiva. Sou um cataclisma em formação ante ao declínio do império do comodismo certinho e burocrata. Saúdo os eflúvios de uma libido animal, saldando uma nudez lasciva e condenatória. Vendo minha alma aos demônios mais escrotos, setenciados pela divindade forjada dos comedidos. Ganho a maioridade como quem perde rédeas, enquanto me algemo aos braços permissivos da minha vontade mais precipitada. Presenteio-me com o egoísmo resgatado dos recônditos de minha falsa prisão, como uma entidade cujo muito que há de aprender seja o mínimo que há de se querer. Minha ignorância é meu protesto. Meu preguiçoso escárnio ante a sua reprovação. Rasgo-me toda, em contraste com seus cacos colados pela sua pose banal de aceitação, que não passa de uma figura pálida ante a vivacidade da minha rispidez sanguinolenta. Minha atenção te renegará à clausura careta de seu desinteresse. Contente-se com a alcunha limitada por sua mediocridade, ao mesmo tempo em que deixo para trás o rastro empoeirado de minha velocidade irracional. Doutrinadores, conheçam minha anti-doutrina e se vendam/rendam à perversão que aqui evoco. Eis o negócio. Minha mistura gordurosa de desleixo, loucura e ócio.

Abraços Grátis

2007-08-08T01:42:00.000-07:00

Com o meu cartaz e meu sorriso

te convido a um abraço preciso
Pode ser rapaz, pode ser uma menina
não há nessa esquina interesse algum
apenas o abraço de dois formando um
Tudo que talvez você queira
Na esteira de um dia dificil
seja esse novo ofício, minha atitude
de estender-lhe meus braços em solicitude.
Enconsta no meu peito,
sou de defeito e acerto como você,
não há por quê não entender
O que venho humildemente oferecer.
Oferto-te minha mão, minha humildade
Na certeza de seres meu semelhante,
Ante a beleza de sermos iguais errantes
No caminho correto de acertar quando podemos.
Nao te conheço, mas nossos caminhos aqui se juntam
Eis os meus braços os que te cruzam
Abusam da beleza de enxergar no desconhecido
Qualquer coisa que não um inimigo.
Sei que a vida moderna nos afasta
Uma baderna de tempos sem valor
Mas meu braço está aqui pra que percebas
e aceite que te enxergo com amor.
Pois um povo que se aquece
com o calor do abraço de quem não conhece
é um povo que se aceita
e que, sobretudo, se respeita.

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4
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ESTE QUE VOS ESCREVE ABRAÇA COM LOUVOR TAL INICIATIVA.

JUAN MANN, AUSTRALIANO, PRIMEIRO A PÔR EM PRÁTICA O QUE SE CHAMOU DE 'FREE HUGS', NÃO FOI APENAS O QUE INICIOU UMA BELA PRÁTICA, MAS ALGUÉM QUE TALVEZ TENHA INICIADO UMA NOVA FORMA DE VER O MUNDO. ATRAVÉS DA GENTILEZA DO BELO ATO DE ESTENDER OS BRAÇOS AO OUTRO.

Atravessando a ponte

2007-08-04T05:30:00.000-07:00

Ele encontrou e não quis duvidar. Tanta falta de clichê poderia até ser...E não foi. Mas enquanto o poder do encantamento e da possibilidade do ‘quiçá’ fazia-se presente, ele enaltecia-se na esperança de uma nova paixão, de um novo amor. Parecia perfeita. Coincidências cinematográficas. Afinidade à flor da pele. Doces lembranças e imaginações diversas sobre o talvez de um possível encantamento. Porém, a vida lhe provou ser feiticeira. Traduziu tudo que houvera imaginado em possibilidade real. Controlou seu guidon contra a correnteza, tornando-o opressor das paixões alheias. Contudo, criou um inocente apaixonado.
Aparentava perfeição. Todas as frases. Todos os gestos. Tudo parecia inclinar-se à sua vontade, ao seu desejo. Os interesses pareciam encaixar-se, encontravam-se em seus pensamentos. Eram nitidamente colaterais, coordenados e convergentes. Eram. Passaram-se uma, duas oportunidades. Avultavam-se em significado e em importância. A cada gesto sua confiança crescia e cada momento perdido lhe era seu próprio calabouço. Mas, além de prisioneiro do azar, alimentava esperança da oportunidade.
Seguia, assim, no caminho tortuoso da probabilidade. Esta alicerçada nas interpretações superestimadas de alguém que espera demais. E foi a espera do melhor momento que o levou à ruína. A aparente perfeição do encontro começou a desmoronar quando, confiante no sonho, confrontou-se com a fria realidade. Não era ele a quem se destinava toda aquela quente doçura. A ele não pertencia a afinidade superinterpretada. Um outro alguém conquistara seu amor. No seu jeito de ser, havia feito de tudo para que ela percebesse seu afeto. Mas talvez a sua flor a fizera perceber o amor de outro alguém.
Para ele, tudo, até então, estivera irretocável. Tudo arranjado, combinado inconscientemente. A perfeição estava por vir; porém viera a decepção. Imaginara todo aquele jogo de conquista entre os dois. Tentara de todas as suas formas mais gentis estabelecer o limiar do compromisso abstrato. Ele era dela. Ela era sua. Até então.
Eis que o tempo passava, seus olhares iam ao encontro dos dela. Pareciam fugir-lhe ao controle. Sentia cada vez mais necessidade de proximidade, de fundir-se em saliva e sentimento. Porém, em sua gentileza de ser, esperou, não soube por quê. Talvez pela 'certeza', ignorando a possibilidade erradamente anunciada. Tal demora, ou tal erro crasso de interpretação, logo o pusera de frente com a verdade. Eram aos braços de outro a que ela se entregava. Era na boca do outro em que ela se perdia. Era o sorriso do outro o que ela procurava. O que lhe restava, resignação, apatia e saliva seca engolida no sofregar de uma música não-desejada. E ninguém percebia.
Enquanto afundava-se na tristeza, na dor de suportar, exatamente ao seu lado, aquela boca noutra boca, pensava em todos os pecados que outrora cometera. E se perguntava por que razão suas punições vinham tão depressa...Não se recordava de ser tão ruim, ao ponto de merecer tanto de tanta coisa. Enquanto se esforçava em atender aos desejos daqueles que requeriam a volta pra casa, num gesto egoístico de livrar-se também daquele espetáculo vexatório, pensava nos antídotos necessários para erguer-se daquele baque.
E assim foram eles. Em grupo, porém solitário. Conversando, porém em silêncio. Sorrindo, embora chorando. Tanto que, no momento da despedida, viu-se literalmente sozinho, abandonado, tendo lhe sido concedido apenas um breve gesto de adeus. Um aceno que lhe era dado em consideração, mas funcionava como uma adaga no peito, dilacerando todas suas expectativas mais inocentes.
Assim se foi ele, que antes era capaz de tão habilmente dividir sua racionalidade de seus sentimentos. Alguém que parecia sabiamente camuflar suas emoções, mas que, naquele momento, as entregara às pessoas mais estranhas, em forma de lágrimas e alma ferida. Aqueles que por ele passavam não imaginavam o quanto dissolvidas em seu rancor estavam suas emoções mais singelas. O quanto confundia-se com sua raiva a sua decepção mais agoniante. Ninguém naquele lugar poderia imaginar o quanto deixara para trás em prol daquele momento. E o quanto aquela escolha havia destruído sua boa intenção.
Entregue ao desespero de sua dor, relutou, como tantas vezes, a aceitar passivamente seu destino. Enfrentou-o, acompanhado apenas de sua sôfrega consciência, à procura de alguém com que pudesse dividir tal aflição. Atravessou o medo e o desespero da solidão, pela ponte mais deserta, em busca de um colo amigo, e, não encontrando-o em lugar algum, refugiou-se nas batidas dos tambores mais resistentes: a trilha de seu mais triste desespero. Fizera todo o caminho de volta sozinho. Na mais bela e terrível cena que poderia protagonizar. Enfrentara a madrugada, a ponte solitária e os ladrilhos molhados aos prantos, dissolvendo-se na lembrança daquele adeus frio e indigno e cruel.
Contudo, trôpega e dramaticamente, conseguiu voltar pra casa, sob o céu que chovia em líquido tudo aquilo que ele desejava chorar em lágrimas. Como numa das cenas mais tristes e clichês que poderia ter imaginado, entregou-se ao desorgulho do disfarce de sua tristeza, deixando cada lágrima como uma cicatriz que o ensinaria a crescer. Tivesse uma maquiagem, estaria borrada. Tivesse necessidade de atenção, seria o assunto do dia seguinte. Fosse um ser sentimental, estaria até agora inerte nalgum copo de cerveja.
Mas ele continuva sendo ele. A fortaleza. A rocha inatingível. O orgulho personificado, embora sem chão. E tal figura jamais seria manchada pela maior desilusão de sua vida. Tal imagem chegou a tremer ante o reflexo daquele abandono na madrugada; porém opaco diante daquele que deseja tanto mais para uma vida até então vivida de tanto menos. Assim sendo, enxugou as lágrimas secas em cicatriz, demonstrou a si mesmo que era capaz de erguer-se de qualquer decepção e limpou seus joelhos, até então sujos de tantas quedas em apenas uma noite. E foi-se em busca de uma felicidade diferente daquela que até então era fruto de sua mais criativa imaginação.

O assunto é esporte

2007-07-16T15:29:00.000-07:00

É como se diz. Ganhar é bom. Ganhar em cima da Argentina, é bom demais!! Finalmente, posso vir falar bem - e muito bem - de futebol, esporte com que não tenho intimidade, mas não deixo de sofrer todas as emoções que um brasileiro é capaz de ter. Mais ou menos há um ano atrás, afirmei que minha bandeira estava vermelha de vergonha, porém, nada melhor como um ano atrás do outro, para o orgulho deixar-se transparecer.

A seleção de futebol não apenas venceu medalha, troféu e dinheiro. Não só apenas levou o bicampeonato da Copa América. Não somente classificou-se para a Copa das Confederações. Estas são meras conseqüências. O que mais me orgulho é a forma com que venceu! O jogo bonito, raçudo, confiante e certeiro que desfilou em campo. Não se via apatia, nada de jogo entregue, jogadas argentinas cortadas no meio-de-campo, bendita trave, bela defesa...Tudo conspirava a favor! Argentinos corriam de um lado a outro, num tango ensaiado, consciente e poderoso, mas ineficiente frente ao poderio do samba no pé dos jogadores brasileiros. Lançamento milimétrico de Delano, ajuda providencial de Ayala e passe profissional de Vágner Love desenharam o chocolate brasileiro aos nossos hermanos. Bela vitória!! Belo jogo!! Assim que se faz: gana, força e energia para fazer jus a uma camisa rica em história!!

E não apenas o futebol nos orgulhou nesse domingo. É Panamericano!!! Não esqueçamos que no sábado o handebol feminino entregou mais uma goleada, desta vez para as canadenes, firme na luta para o ponto mais alto do pódio. Diogo Silva se fez líder no taekwondo, emocionando a todos numa das mais belas imagens do Panamericano do Rio. Nosso time de vôlei masculino, sublinhou sua força de mestres no esporte, galgando mais um título da Liga Mundial de Vôlei, o sétimo, apenas um a menos que os grandes italianos. Ah! Não esqueçamos do time juvenil de Vôlei, que sobre a mesma Rússia, levou o Título Mundial! E, como se não bastasse, uma menina de origem humilde do Rio, Bárbara Leoncio, de apenas 15 anos, conquistou a medalha de ouro, com o melhor tempo de sua vida, nos 200 metros rasos do Mundial de Atletismo.

É de encher de orgulho qualquer peito verde-e-amarelo. Podem paracer conquistas tímidas frente a qualquer nível de primeiro patamar, podem soar como raros os momentos de glória dourada de nosso esporte. Mas é dessa forma, e através de nosso reconhecimento, que podemos continuar vencendo, nos tornando, um dia quem sabe, uma potência olímpica de fazer tremer os adversários. Como em quase todos os setores sociais em nosso País, o esporte não possui o investimento necessário, cabendo-lhe incentivos privados, projetos sociais comunitários e pouca quase nada cultura esportiva de atividade transformadora. Muito a melhorar!! Muito!!!

Mas a certeza de que somos reconhecidos, além de por nossa condição de aprendizes em diversas modalidades, pela garra e pela vontade incontestável de entrar para vencer. No Panamericano, estou certo de que muitos dias como o de domingo hão de vir. E muitas vitórias mais, para fazer-nos alavancar no ainda apagado quadro geral de medalhas. Temos natação (Rebeca Gusmão!), ginástica individual, atletismo, finais de vôlei e handebol, muito, muito por vir. E com toda essa esperança, uma torcida sem fim, para realçar os tons de nossas bandeiras e para inflar-nos os peitos orgulhosos.

Eu sou mais Potter

2007-07-11T23:15:00.000-07:00

Hoje tive a prova concreta do fanatismo deprimente. Do exagero em forma de desperdício de energia. Do exibicionismo. Da euforia desmedida na forma de quem grita mais alto. De quem conhece mais detalhes irrelevantes. De quem exalta mais o menos exaltante.

Ontem fui à estréia de Harry Potter - A Ordem da Fênix, e, o que à primeira vista, me parecia ser um espetáculo de comédia, tornou-se um espetáculo de horror!!! Não me refiro à angústia de ver seu ídolo da literatura pelo seu ídolo adotado no cinema. Não me refiro ao fato de afissurar-se numa Obra fissurante. Não me refiro à idolatria do estilo juvenil e descompromissado de J. K. Rowling contar a história do mago mais famoso da atualidade. Nada disso. Refiro-me às desmesuras causadas por tudo isso. Ir ao cinema travestido de estudante de Hogwarts, de posse de chapéu e varinha mágica seria mais hilário, se não fosse tão exagerado. Até aí, é uma opinião própria, nada demais...Sinta-se à vontade para fantasiar-se do que quiser...Talvez um fã de Gretchen sinta-se muito à vontade de vestir-se de tigresa na estréia de seu novo filme pornô... Problema de quem gosta de se montar...

Mas daí a chegar ao orgasmo a cada piscar de olhos do ator, a cada novo close, a cada novo apresentar de personagem, é demais para a minha cansada compreensão...Como se não bastasse a exposição ao ridículo - que só muito amor desperdiçado pode causar -, pior é quando todos esses exageros estupram os direitos de quem é fã simplesmente de uma forma mais comedida. Tudo bem que fui a uma sessão especial, a primeira, de madrugada, em que praticamente só foram fãs...Mas isso não me tira o direito de não me atrapalharem as sirenes roucas dos gritos das mal-educadas infanto-juvenis que se sentaram na fileira atrás de mim!! Junto com o ingresso comprado, mal sabia eu que junto adquiria narradoras-comentaristas de todos os detalhes mais irrelevantes que se possa imaginar. Ah, se arrependimento matasse... E, para piorar, ao exigir ter o meu direito de sanidade auditiva resguardado, obtive como resposta uma negativa, um ignorar ainda mais mal-educado, porque veio acompanhado de um palavrão.

Que fanatismo é esse que o faz desprezar o incômodo alheio, de egoisticamente se importar apenas com sua demonstração babaca exibicionista?? Que falta de medidas são essas causadas por uma idolatria que beira à insanidade, ao bom senso e à criticidade?? Talvez a resposta mais óbvia resida mesmo na imaturidade, na falta de uma educação caseira mais apropriada, aquela que equilibra impulsos com bons modos... Bons modos... Muitos daqueles fanáticos estão longe de reconhecer o sentido dessa expressão tão simples...

No fim, os momentos que me foram possíveis aproveitar me fizeram concluir que se trata de um ótimo filme mediano, repleto de bons momentos visuais, porém carente da profundidade necessária para ser inesquecível. Junto com essa impressão, somam-se ao saldo positivo da noite as boas companhias e o fato de ter mais uma lição aprendida. Estréia de filme de Harry Potter, jamais.

Dizem que se reconhece uma boa obra pelo público que ela cativa. Temo em perceber que há uma relativa discrepância entre às figuras com as quais ontem cruzei e a série do bom e jovem Potter. Trata-se de um raro exemplo em que a Obra se mostra muito maior do que grande parte do público que a consome. Geralmente isso se coaduna. Este definitivamente não é o caso. Eu sou mais Potter.

Tudo em cinza

2007-07-10T01:40:00.000-07:00

Acordou com hálito de rotina. Pôs os pés ainda quentes do calor das cobertas no chão frio e sentiu arrepios subirem-lhe a espinha. O sono enchia seu quarto de preguiça, tornando a dúvida de uma nova tentativa de suicício numa arriscada certeza. Não. Não devia. Levantou-se da cama como um bebê da barriga da mãe: enrugado, choroso e extremamente sensível. Sensibilidade posta à prova quando deixou para trás seu dedo mindinho agarrado na porta enquanto o resto do seu corpo seguia em frente. A dor terrível não só serviu para acordar cada célula sua, quanto para provar-lhe que vida ainda brotava ali. Desperado, imerso em pontadas de dor, agarrou-se à porta do guarda-roupas, lágrimas escorrendo pela face, enquanto despencava o suporte onde ficavam seus pertences pessoais, por conta dos freqüentes solavancos que dava nos móveis, em virtude da imensa dor que sentia. Perfumes, loções, remédios e outros objetos higiênicos no chão. O cheiro de essências acusava perdas materiais em forma de perfume. "Nem pensar"...-pensava- "Da bagunça cuido depois...Tomarei meu banho, pois preciso me sentir novo...!!"

Assim, em busca da novidade, velha lição. Seguiu ainda cambaleante, mancando e coçando o lado direito do traseiro em direção ao banheiro, conferindo todos os mais impublicáveis impropérios ao inventor do relógio, da porta e dos suportes fajutos. Tirou a cueca como uma múmia se livraria de quilômetros de faixas e seguiu ainda tropegando para debaixo do chuveiro, resfolegando latejar de dedo e vontade de sentir a água quente inebriar-lhe a pele com seu toque massageante. Nada disso. Ao ligar o chuveiro, toneladas de cubos de gelo atiraram-se à sua cabeça, resfirando-lhe instantaneamente seus fios de cabelo, lóbulos da orelha e pêlos das axilas. Sentiu os filetes congelados percorrerem-lhe as costelas num caminho tortuoso de tortura, ao mesmo tempo em que fugia desse alvo polar. Quem diabos havia mudado a temperatura da água??? Agora lembrava...Ele mesmo, na noite anterior, morto de calor por ter ficado trinta minutos preso no elevador, mudara o estado do chuveiro elétrico. E agora amaldiçoava sua própria má sorte, perguntando às almas que lhe rogavam tais pragas a razão de todos esses infortúnios reunidos num só alvo.

Seguiu adiante seu desejoso banho matinal, antes se certificando de atentamente ter mudado para o estado 'inverno' , amparando a água com as mãos em concha, esperando o vapor que subia acusar seu objetivo. Mergulhou nas águas termais como um porco na lama e pôs-se a refestelar no prazer de sentir talvegues mornos passearem pelo leito de sua pele, fazendo mais e mais espuma com o sabonete... Sentiu inclusive vontade de assoviar, numa tentativa de fazer as pazes com os demônios rogadores de praga...Porém, quando estava prestes a entoar a primeira nota de seu humilde assovio de paz, a água foi esquentando rapidamente, num conseqüente anúncio de que se esvaia. Nada de água. Fim da cachoeira quente do prazer! Restava-lhe o frio do vento gelado sobre a sua pele em brasas e a vontade cruel de suicidar-se no interruptor da bomba de água que teria de ligar para voltar ao banho. Desistiu do suicídio, mas foi, dolorosamente, ligar a tal bomba.

Nada iria minar-lhe as esperanças de um momento feliz no dia. Nada!! Nem sequer aquela casa amaldiçoada, aquela vida amaldiçoada, aqueles...aqueles...aqueles... Enquanto seguia, enrolado na toalha e preso em seus pensamentos esperançosos de felicidade, uma imagem o paralisara. Parado à porta de seu quarto, toalha envolta nos quadris como uma saia fora de moda, restos de espuma na testa e orelha, parecia uma estátua em homenagem a algum ilustre frequentador de sauna, braços arqueados e pernas abertas numa pose caricata. Porém, um semblante consternado, à beira do terror, fruto da visão do inferno, empreendia à cena o drama necessário. Jogado em meio às lonções e perfumes quebrados, seu cachorro jazia deitado, respiração fraca, arrotando "Azarrô"... Os últimos momentos do cão morto envenenado com o perfume do próprio dono davam o toque fúnebre necessário ao estado de calamidade privada que nosso herói se encontrava. Perguntava-se a explicação de todas aquelas desgraças!!

Jurava a si próprio que era uma boa pessoa, sempre solícito e amigo fiel em todos os momentos, não se lembrava sequer de furtos de chocolates nas Lojas Americanas ou ao dízimo da Igreja, nada!! Sabia que vivera até aquele ponto sob a égide do princípio maior de semear bondade e caridade, que tinha como prerrogativa de caráter o altruísmo !! Como poderia a vida conceder-lhe tais respostas, numa espécie de tragédias cômicas recheadas de humor negro travestido de dedo em sangue, calafrios e cachorro morto?? Era essa a recompensa de uma vida pautada por boas ações e dignidade??

A ele cabia esperar, cultivar a paciência assim como as suas plantas (que morriam mais freqüentemente nos últimos tempos), sem incidir na fraqueza da desistência!! Desse modo, ergueu-se do chão, nu, pois a toalha deixada largada no chão do corredor, tremendo não sabia se de frio ou de raiva de si mesmo, galgando as prateleiras em busca de escora, sentando no colchão para a reflexão final. Sabia que tinha muito a fazer por si e pelo mundo, e que não seriam tais sinais do inferno que o tornariam um ser menor. Não seria a fraqueza a tomar-lhe o espírito! Mostraria a estas pragas que ele era maior que tudo isso, que iria vencer os obstáculos, que possuía natureza de vencedor!!! Levantou, dando o primeiro passo do ser vitorioso que se tornaria a partir daquele instante. Imbuído de segurança, caminhou numa marcha por toda a casa, reflexos no espelho traduzíam um renascimento nunca antes visto naquelas paredes. A coragem bradava de seu peito, inflado na certeza de que tudo seria diferente.

Foi quando a bomba de água que havia ligado explodiu em farpas de fogo, fiação elétrica despedaçada e curto-circuito, alastrando rapidamente fogo por toda a área de serviço de sua casa. Não creditava no que ouvia, no estrondo, no cheiro que sentia, os fios queimados entravam em seu cérebros em ondas olfativas que denunciavam a inevitabilidade de sua fraqueza. Estalos da máquina de lavar sendo cozida, tábua de passar roupa tostada e águas sanitárias alimentado as labaredas. Todo esse espetáculo pirotécnico o impedia de esperar que o extintor de incêncio funcionasse, após tudo que acontecera. Seria demais.

Então,depois disso, começou a achar convidativa a idéia de virar cinzas junto com seus pertences. Assim como cinza havia se tornado a sua vida.

Silêncio!

2007-07-08T01:50:00.000-07:00

Sim.

É a falta de luz que traz tantos excessos. Sempre que me pego sozinho em meu cego e não-surdo silêncio escuto vozes que dizem mais do que qualquer som. Uma espécie de esquizofrenia da solidão, largada no abismo imaginário de uma mente sórdida. Acompanhado pela escuridão da espera do sono, maquino sobre tudo o que deveria ter acontecido e não foi, sobre tudo que aconteceu e foi e sobre tudo o que acontecerá e poderá ou não ser. Realizo um balanço das arbitrariedaes passadas em branco, dos erros propositais, dos acertos contra-vontade, das atitudes inevitáveis. Preciso prestar contas a meu famigerado ego deveras exigente.

E é justamente nesse momento em que ele fala comigo. O silêncio é o mais tagarela de todos os sons. Seria ensurdecedor se todos pudessem ouví-lo. Brada aos meus ouvidos em todos os tons, em todas as notas, entoando todas as combinações de tudo que me aconteceu. O silêncio é a cadeia certa, é o testamento revelador, é onde tudo se esclarece. Ele lhe revela tudo que você mais gosta de esconder e espalha pelo quarto todas as sensações que o perturbaram durante o dia, provocando angústias, confirmando alívios, mensurando sentimentos.

Enfim silêncio. O clímax de sua própria auto-consolação. É o seu momento consigo mesmo. O verdadeiro reflexo dos últimos momentos; repetem-se repetidamente vários repetecos, como um filme desorientado. Sua interpretação da vida rebate incessantemente na redoma criada pelo limitador silêncio sem limites. Portanto, seja ele tal qual se mostra ou tal qual se sinta, me faz melhor pensá-lo com o mais de conteúdo, que com o menos de ausência. Pois é quando tudo está tranqüilo que rompem os tambores tagarelas do silêncio mal-criado dessa poderosa consciência. Não?

***

"Porque o silêncio não tem substância; ele é vazio como grande redoma de vidro, e o que vive nele é a última palavra e o último gesto." (Rubem Braga)

Marginais em formação

2007-07-02T00:13:00.000-07:00

É sabido de todos. Cinco marginais de classe média, moradores da Barra da Tijuca, roubaram e espancaram a empregada doméstica Sirlei Dias Carvalho Pinto, de 32 anos, enquanto esta aguardava o transporte coletivo, há mais ou menos uma semana. Os criminosos alegaram confundir a agredida com uma prostituta, justificando, dessa forma, a violência do ato cometido.

Ato indubitavelmente reprovável, justificativa risível e mesquinha. No mês passado escrevi sobre o filme "Baixio das Bestas", o qual versa sobre a exploração da mulher na realidade canavieira do interior pernambucano. Os jovens retratados naquele filme remetem instantaneamente a estes crápulas do Rio de Janeiro que viraram notícia. Juntos formam uma quadrilha cuja diversão se resume a espancar covardemente mulheres, tal qual no filme. Muito me aflige imaginar quantas mais foram vítimas de uma atrocidade como essa! Seja prostituta, seja empregada doméstica, seja princesa ou rainha, nenhuma, repito, nenhuma mulher merece ser agredida de tal forma. Aliás, nenhum ser humano.

Diante disso, tal situação rende diversas reflexões, que vão desde a revisão do sistema punitivo vigente em nosso atual Direito Penal - bem como a correta aplicação da penalidade devida neste caso - às questões morais subjacentes a essa violência. O que leva um ser humano a agir desta forma?? Álcool? Drogas? Não observância de limites? Estes são meros catalisadores, impulsionadores, despertadores de um mal guardado em forma de afirmação pela subversão indevida. Me resta imaginar que pessoas capazes de cometer tal ato, o fizeram impulsionados pelo prazer de maltratar o outro, como numa espécie de exibição aos seus parceiros, num compartilhamento de atrocidade: uma diversão coletiva de animais, pobres em sentimentos fraternos, ricos em maldade disfarçada de rebeldia.

A falta de acompanhamento familiar, a educação deseducadora a que foram submetidos, a falta de rédeas e de estímulos aos verdadeiros prazeres de se viver uma juventude sadia foram amplamente apontados como possíveis explicações para o acontecido. Ademais, a impunidade gritante de nosso sistema penal estimularia tais atitudes, tendo em vista que seu caráter coercitivo se resume a alguns poucos anos de uma cárcere repleto de regalias e suficientemente passageiro. Como talvez fossem as punições a que tais jovens eram submetidos no âmbito familiar.

No meu modo de pensar, mais do que lutar por uma punição exemplar, mais do que transformar tais monstros em modelos de crápulas e alvos principais do ódio coletivo, devemos, sim, lutar contra o que torna um ser humano capaz de tal atrocidade. Falamos de jovens que agiram não-movidos por um impulso de vingança ou estavam guarnecidos de ódio pessoal pela vítima. Estes, por mais e ainda injustificados que sejam, são motivos. Os jovens da Barra da Tijuca agiram desmotivadamente. Atacaram a esmo, como um predador à sua presa; como prova de repúdio a um tipo de pessoa que consideram menor, e, assim sendo, digna de merecer castigos físicos. Nossa luta deve se focar no poder da educação, no modelo de família e sociedade que cultivamos. Que família de classe média alta é essa, que tipos de pais são esses, que geram cidadãos como esses?? Um dos pais de um dos criminosos no noticiário se perguntava:"Onde erramos?". E eu respondo a ele: erraram pela omissão, pelo descaso, pela covardia preguiçosa de pautar a educação de uma criança através do pronto atendimento de seus desejos, por meio do parabéns dado quando realizada uma mera obrigação, pela supervalorização do reconhecimento, pela gratificação do não-merecimento. Dou minha cara a tapa se todos os cinco brutamontes não foram educados dessa forma...Apostaria minha honra nisso... O erro desses pais foi justamente não saber ser pai e mãe. Foi ter simplesmente fracassado em sua função mais sagrada nessa vida!

Portanto, venho salientar repúdio a tal modelo de sociedade, já tão repleta de lutas de classes, de embates sociais, de pobreza , de tragédias... Alimentamos mais tragédias!! As famílias desses jovens são tambem vítimas de uma sociedade em guerra civil, mas são culpadas por formar tais cidadãos dignos de uma merecida reclusão social. O medo que nos encarcera em casa merece outras vacinas, sobre as quais não cabe refletir no momento, e não justifica tal forma de resposta, personificada na criação de pequenos grandes monstros espancadores. Incendiadores de índios, espancadores de homossesuais, de prostitutas, de qualquer ser tido como diferente ou marginal são bandidos formados no seio familiar, seco e fraco de alimentação devida. Divulguemos a falta de vigilância e de cuidado de muitos pais com a educação de seus filhos!! Mais do que oportunidades para o mercado de trabalho ou de conforto, pessoas em formação merecem oportunidades de ser gente! E gente não se comporta de tal maneira! Sigamos o exemplo do pai de Sirlei Pinto, que esbanja consciência e cultura do alto de sua simplicidade. Este senhor declarou com hombridade a raiz do problema, mostrando a todo o País que foi na educação de casa o erro dos pais desses que tanto mal fizeram a sua filha. Ajudemos estes pais, ajudemos estes filhos, ajudemo-nos. Falemos sobre o assunto, abramos seus olhos, iluminemos seus caminhos em busca do estímulo ao devido acompanhamento familar. "Eduque a criança e não será necessário castigar o Homem", disse Pitágoras. O Homem mostrou ao longo de sua história que, por mais educação que lhe seja proporcionada, ainda assim existem aqueles alheios à regra, que incidem na ilicitude social. Alguns seres humanos são mesmo violentos, donos de mau-caráter e capazes, sim, de cometer atrocidades. Mas espero um dia contar que tais atrocidades possam ser estimuladas por uma má-índole, por problemas psíquicos, por anormalidades funcionais... E não pela carência de educação familiar. Família esta rica em posses, porém carente no que mais lhe deveria caracterizar: a capacidade de formar dignos cidadãos.

"9"

2007-06-23T22:07:00.000-07:00

Enquanto o mundo explode lá fora em fumaça, pólvora e arrotos de canjica, e meu cachorro enlouquece por conta dos barulhos apocalípticos dos fogos e adjacências, vasculho a internet em busca de algum passatempo, verifico emails, organizo pastas do computador. Em busca de algo ainda inspirador - achei que assistir "Zodíaco" hoje à tarde me traria alguma inspiração, mas não obtive sucesso -, ponho o disco mais recente do Damien Rice para rodar no media player. Na busca de algo interessante para ver, percebi que o mais de interessante que ocorria comigo no momento, além de imaginar modos de acalmar meu cachorro que ladrava de desespero tentando infiltrar-se pelas grades da casa, eram justamente as músicas que eu ouvia.

Damien Rice. Conhecido do grande público através da famosa canção do filme "Closer" (imagino a bela cena de Natalie Portman atravessando a rua enquanto "I can't take my eyes off of you" se repete, repete, repete...), canção esta que originou a versão "Eu não vou parar de te olhar", de Seu Jorge, o qual fez um grande sucesso em um certo Natal de outrora num dueto com Ana Carolina.

Pois bem. Após ter me encantado com a simplicidade complexa do filme "Closer", bem como com a beleza de sua trilha, e em especial a canção do Damien Rice, resolvi apresentar aos meus ouvidos este cantor, sem nada esperar, no passado ano de 2005. Eis que o emule me proporcionou a maravilha de exaustivamente ouvir "O" (primeiro trabalho solo do cantor, se não me engano). Lirismo, melancolia, graciosa dor de cotovelo, profundidade, amor, sentimento visceral e escancarado. Isso tudo brotava de cada verso daquele album. Todo esse conjunto de sensações - ou seja, quase tudo que eu desejo quando escuto uma música- me conquistou de cara.

Contudo, eis que a fórmula, após repetidamente consumida, foi se esgotando e deixei um pouco de lado, sempre indo buscar esta fonte auditiva sentimental quando precisava de um pouco de lirismo na minha vida. Talvez à espera de algum novo som charmosamente contagiante. Devo ter encontrado, porque não senti alguma falta desesperadora de um novo trabalho de Damien Rice. Mesmo assim, anos depois (exagero aqui), já sabendo que havia nova música dele rolando por aí ("Me, My Yoke and I"), a qual não consegui encontrar para download à época, vou ao cinema descompromissadamente ver o filme "Shrek Terceiro" e, tal foi a minha surpresa, que no momento-drama do filme, o que toca?? Hein? Hein? Damien Rice!! Flashes de memória e saudade evocam nesse momento: 'Preciso ir atrás dessa música ... Preciso saber se isso significa um Cd novo...'

Não deu outra! Facilmente dessa vez encontro o disco "9", cuja data acusa o ano de 2006 (!!!!) Como pude deixar essa relíquia passar assim, despercebida??? "9" é um CD igualmente profundo, igualmente melancólico, extremamente carregado do mesmo lirismo e emoção que me cativaram no "O", porém, surpreendentemente, com momentos barulhentos e ápices dramáticos dignos de uma boa cena de destruição de quarto e pulsos cortados. E como eu gosto disso!!!

Decidido: "9" vai embalar meu Sao João, vai me embalar nessa necessidade de fuga premente, vai me inspirar a repensar e repensar novamente acerca de minha vida, meus sentimentos, meus desejos e meus anseios. será a trilha sonora para a reconstrução de ideais, de metas e planejamentos. Atrasada, porém bem-vinda está me sendo a audição desta Obra tão rica, tão profunda, tão apaixonante. Damien Rice se mostra um primor de artista: seguro, sincero e corajosamente intimista, dono de uma voz plácida e limpa,que pretende servir de pano de fundo para os próximos capítulos desta minha vida. E, assim, cada suspiro de cada verso me acompanha nessa empreitada reflexiva.

São João?

2007-06-17T02:49:00.000-07:00

Muitos me recriminam por muitas de minhas opiniões, e esta sobre a qual estou prestes a discorrer não é diferente! Sei que serei recriminado por muitos! Mas, como a coragem de assumir a minha peculiaridade é um de meus fortes, sinto-me à vontade para soltar o verbo.

Estou aqui para falar mal do São João. Os céus que me perdoem, bem como o restante das santidades que nele residem, mas não se trata de uma festividade a qual aprecie. Sigo além: mais do que desapreciar, relativamente abomino. E este 'relativamente' não foi empregado à toa. Apenas não recrimino por completo porque sei que tal festa, alheia à comercialização e à erotização a que é submetida pela estilização vulgar do tradicional, tem como prerrogativa justamente o resgate à tradição. Isto é notável no costume de acender fogueiras, estourar fogos, bem como dançar o folgoso forró pé-de-serra e, é claro, a famosa quadrilha matuta. O São João, em minha leiga opinião, deveria ser uma festa em que buscasse resgatar os costumes mais sertanejos de nosso País...

Contudo....como o homem quase sempre desvirtua tudo que tem algum sentido de existir, o que vemos hoje em dia com o São João não poderia ser diferente. O cheiro de pólvora fraquinho que ficava na rua quando eu era menino, deu lugar ao insuportável cheiro da fumaça das fogueiras que TODOS os vizinhos teimam em fazer em frente às suas casas... O que antes era feito coletivamente, uma grande fogueira armada para toda a comunidade, hoje se tornou uma possibilidade de afirmação, uma disputa de status, uma competição pela maior labareda ou pela fumaça mais intoxicadora. Pular essas fogueiras tornou-se uma tarefa impossível! Até mesmo aproximar-se delas é dificultado pela dor que causam aos olhos.. São lágrimas escorrendo involuntariamente que desestabilizam quaisquer tentativa de aproximação com as ditas cujas. Primeiro ponto baixo: utilização das fogueiras como ostentação e poder são um mero sinal de que o São João perdeu a característica coletiva para a individualidade.

Ademais, vamos às músicas...Talvez seja este o ponto mais controverso. Não venham me dizer que as famigeradas bandinhas pseudo-bregas de forró, que levantam a bandeira da diversão e do compromisso com a alegria, são representativas dessa época. Tais bandas ( "Café-com -numsei-o-quê", "Limão com rapadura", "Calcinha num-sei-que-cor") são arremedos de bandas de forró! São enganadores, golpistas, meras empresas do entretenimento barato, são o circo da política safada do 'pão e circo', desta vez disponibilizada pela mídia despecializada. São lixos radiofônicos que, comparados à poesia e à simplicidade do pé-de-serra, não merecem nem mesmo a reciclagem. Os ritmos matutos devem ser guiados pelo som do triângulo e da sanfona, e cantados pelo suór do sanfoneiro legítimo em cuja circulação, além de sangue, deve correr o som de sua terra. O São João não merece mais uma prova de ridicularização da mulher, como é feita com louvor pelas irmãs-bandas bregas ao longo do ano. O São João, apesar de um amigo distante e não tão íntimo, não merece tal afronta! Segundo ponto baixo: a descaracterização sonora por conta da "estilização" desabonadora das empresas disfarçadas de forró. Meros golpistas fantasiados de artistas.

Por fim, e não menos importante, cabe citar o próprio comportamento das pessoas. As festividades dessa época antes imbuíam nas pessoas o verdadeiro espírito matuto. Os comes-e-bebes eram um grande atrativo e a incocência da dança de uma quadrilha improvisada era um dos pontos altos da noite. Atualmente, as festas de São João são meros 'points' de encontro e exibição daquela bota nova e do 'look' propositalmente imitador do interiorano. O São João serve hoje para servir a mais uma balada em forma de feriado para os jovens, que, ao ritmo lancinante do forró eletrônico de um (a) cantor (a) desafinado (a), entregam-se à folia junina, que mais parece carnavalesca. Terceiro ponto baixo: o comportamento atual releva a tradição em virtude do hábito farrista de refestelar-se no sexo oposto ao som de um ritmo enganador.

Polêmicas à parte, se há alguma defesa que posso fazer ao São João, esta reside na necessidade premente de resgatar sua essência!!! Os rumos comerciais, bem como a artificialização do que era para ser uma volta ao natural, banalizam uma época que poderia ser rica em cultura, mas se descaracteriza em virtude do afastamento da mesma. Cultua-se a aparência (trajes da moda), quando esta deveria servir de brincadeira (trajes matutos); priorizam-se as músicas modernosas que falam de bordéis e cultuam a promiscuidade, em detrimento do lirismo de uma boa música de 'Luís Gonzaga' !! E, dessa forma, mais um evento que tanto poderia ser não é, o que muito me incentiva a preferir ficar em dia com os lançamentos da locadora e do cinema, do que me esbaldar na cultuação a uma festa tão descaracterizada.

Com o perdão da brincadeira:

Olha, que isso aqui não está muito bom; isso aqui poderia ser bom demais.

Olha, quem tá fora, lá quer ficar. E quem tá dentro se esvai.

**Se eu fosse uma bandeirinha, desejaria ser um balão, para voar bem pra longe de tudo isso**

CEM

2007-06-16T00:56:00.000-07:00

Sem o sentimentalismo de sempre.

Sem o sentido de prolixidade.

Sem a pressa de acabar o mal-iniciado.

Sem a parcimônia de gastar a quantidade.

Sem o hábito de atropelar o planejado.

Sem o trânsito de frear o acelerado.

Sem a angústia de guiar o teu caminho.

Sem a força de fechar-me sozinho.

Sem a coragem de parecer corajoso.

Sem o meu modo de dizer o seu modo.

Sem o seu modo de aceitar o meu jeito.

Sem a sua luta de entender o meu canto.

Sem a obrigação de lembrar seu respeito.

***

Cem textos.

Sem palavras!

"Viajar eu preciso" ou "Hermanos e irmãos"

2007-06-13T22:02:00.000-07:00

Apaixone-se perdidamente por uma banda, faça amigos excepcionais por conta dela, seja maluco o suficiente para viajar ao encontro do último show, arrume mais malucos iguais a você para te acompanhar e seja feliz! Se a felicidade existe, foi com ela que estive nos últimos 4 dias.

O desejo de presenciar o provável último show da Los Hermanos foi o pontapé inicial de uma viagem inesquecível ao Rio de Janeiro, cujo esboço de idéia nasceu de uma mera probabilidade que foi se consubstanciando na loucura dividida entre amigos. Ingresso comprado no ímpeto do inesperado, passagem adquirida na ânsia do desespero, alegria garantida pelas ótimas companhias entre paisagens memoráveis.

É verdade tudo que dizem: o Rio é mesmo muito lindo. Não há como negar! Os problemas socias subjacentes a qualquer boa cidade brasileira praticamente somem diante da beleza hipnotizante do lugar. A malandragem preguiçosa de seu sotaque parece desfilar pelo ar, subindo e descendo os morros que saltam à vista a cada momento. Trata-se de uma cidade em constante visitação, cujas belezas são constantemente submetidas flashes fotográficos. Turistas ensandecidos por todo lado, em toda esquina, seja no Centro, seja no subúrbio, garantindo sua lembrança inesquecível em forma de retrato, são lugar-comum. Eu era um deles, juntamente com meu grupo de companheiros inesquecíveis.

Juntos dividimos momentos importantes de nossas vidas, desde a foto conquistada ao lado de nosso ídolo (algo completamente inesperado) ao show praticamente particular na passagem de som invadida; desde o entusiasmo de entoar o hino de nosso Estado na fila do esperado show à emoção de unir suór, sorrisos e lágrimas durante o espetáculo de despedida; desde a espera cansativa do nascer do sol num aeroporto semi-morto e gélido à descontração de conhecer aos poucos cada detalhe um do outro; desde a maluquice sadia de guiar-se por informações desencontradas à beleza de compartilhar um linda paisagem no final; da satisfação de ver o mundo dando voltas em virtude de uma cachaça coletiva ao singelo desejo de prolongar o momento da companhia.

Conhecemos uma cidade nobre em sua história e exemplar em beleza. Cada rua, cada construção, cada obra natural forma um conjunto inigualável. O Centro resguarda a tradição do antigo juntamente com a sofisticação do novo; os subúrbios contêm a placidez do verde adicionado à turbulência do trânsito; as praias famosas acrescentam ao seu poder turístico de conquista a sua estética incontestável.

O Rio de janeiro deve continuar lindo por muito tempo. Não é à toa que hoje cultuamos nomes como Vinícius de Moraes ou Chico Buarque...Seria praticamente uma afronta se uma cidade com o Rio não incentivasse mentes brilhantes e corações em formas de versos como os destes poetas. O Rio é um poema rimado por suas estradas devastadoras de morros, uma canção cuja melodia reside no tom de suas imagens sem igual. E os cariocas parecem ser os músicos que dão arranjo a este grande poema musicado, sincronizados em sua sintonia malandra.

Por fim, tão certo quanto a saudade destes 4 dias, agradecido estou pelo fato de ter dividido tais momentos com pessoas tão especiais. O pouco tempo de convívio consolidou-se numa forte amizade ratificada pelo poder de momentos em comum, divididos em euforia e êxtase de aproveitar cada segundo. Cada figura, cada sorriso, cada risada sem fim estão guardados neste coração de quem vos escreve em forma de sentimento querido.

Viajar em busca da Los hermanos era uma necessidade angustiante, que se transformou num presente precioso. Os irmãos conquistados lamentam o 'adeus' momentâneo da banda, mas agradecem pela irmandade que este hiato ajudou a iniciar.

Até a próximo vislumbre deste pernambucano que desejou ser carioca por um momento em sua vida!